lunes, 22 de diciembre de 2008

COMO CADA AÑO

32365 es el número de los afortunados. Que lo disfruten. Los demás a esperar el próximo sorteo. Como cada año. Y como cada año en Nochebuena comeré pavo, como solo lo sabe hacer mi bendita madre. Con la mitad de la familia. Y San Esteban reunión popular en restaurante. Normalmente una mesa alargada en la que con suerte puedes relacionarte con cinco mas, el de enfrente y sus colaterales ,y tus colaterales propios. Para los demás, saludos al principio y recuerdos al final. Como cada año. Y Nochevieja en casa, con la otra mitad de la familia. Hasta que el cuerpo aguante. Como cada año. Y en Reyes regalos y mas regalos, a pesar de que este año, como todos los años, hicimos propósito de minimizarlos al mínimo. Como si fuera tan fácil. En fin, será, una vez más como todos los años. Comeremos turrones, mantecados, garrapiñadas, polvorones, neulas, el ya famoso pavo , sopa de pescado, gambas y mas gambas y por supuesto las uvas peladas y sin huesesitos. Beberemos cava, vino ( del bueno, o por lo menos más caro que de costumbre), licores de todo tipo, cubatas, digestivos ( como si sirvieran de algo) y de nuevo mas cava. Sufriremos las consecuencias de los excesos. Y volveremos a jurar y perjurar que no lo volveremos ha hacer más. Como cada año.A mi , ya hace unos cuantos años, que estas fiestas no me alegran del todo el cuerpo. Te reunes con la gente que quieres. Te ríes con ellos y hasta de ellos. Te alegras por poder seguir estando a su lado. Y deseas con toda tu alma, que el año próximo sigamos estando los mismos. Que no falte nadie. Pero siempre salen, en algún momento, los recuerdos de alguien que ya no está . Y aún queriendo alejarlos, se te quedan dentro. Muy adentro. Sobre todo, si ha alguien se le ocurre cantar uno de esos ya, casi olvidados villancicos . Oír, " pero mira como beben los peces en el río....", " campanas de Belen.....", " Maria se está peinando....." , y demás, no se porqué me recuerda a mi padre, abuela, tíos, tías y hasta algún buen colega, que si dar explicaciones, se fue sin decir el motivo de su afición a este tipo de música . Y siempre hay alguien que canta. Como cada año.

Pues vale, para seguir con la rutina anual, desde lo mas profundo de mi corazón os deseo unos felices días, salud y prosperidad y sobre todo que el año próximo sigamos juntos. Con crisis o sin crisis. Aunque el Barça gane la liga y la champiñones.

Esto de la Navidad, como todas las costumbres, tiene una parte buena y otra, no tanto.
A mi me parece que el deseo que pediré para el año que viene , será dejar de fumar (jajajajaja). ¡¡¡Como cada año!!!!


PD1: ¿¿¿¿Los peces beben agua????¿¿¿María solo se peinaba a finales de Diciembre??? ¡¡¡Las campanas de Belén¿¿suenan diferente??¡¡La burra que iba hacia Belén, ring,ring ¡¡¿iba sola???¿¿¿solo llevaba xocolate???¡¡¡El 25 de desembre ¿¿¿fum,fum,fum???(¿¿eehh??).

PD2: Alguien deberia estudiar las letras de los villancicos. Deben llevar más de un mensaje cifrado.Quien lo haga que tenga en cuenta, que las letras van acompañadas de música de zambomba( tienes que escupirte o mojarte la palma de la mano), pandereta ( te tienes que chupar el dedo constantemente) y del producido por la rugosa botella de Anís del Mono( previamente consumida por supuesto). Aquí hay misterio oculto. Fijo.

martes, 2 de diciembre de 2008

OFERTAS

Estoy hasta los mismísimos. Hace mas de tres semanas que el teléfono de casa no para. Y siempre es lo mismo. A veces, incluso alguno de los móviles participa de la fiesta. El caso, es que no hay día, que el puñetero teléfono no suene con alguna suculenta oferta. Desde cualquier operador de telefonía móvil o fija , agencias de viaje y/o vacaciones, congelados " no me acuerdo que", hasta ciertas entidades bancarias . Cada día suena el teléfono. Y siempre es esa melodiosa voz de acento sudamericano, que ya sabe tu nombre o el de la señora, la que intenta vender su "producto". Debe ser cosa de la crisis. El caso, repito, es que el teléfono no para. No es mi intención criticar el sistema de promoción de estas empresas. Bueno, puede que un poco si. Igual llaman a las 9 de la mañana como a las 9 de la noche. O lo que es peor a las 16,30. Hora inmejorable para soltar mocos tumbados en el sofá, cuando se puede. Hay , algun@s, que parecen que se molestan cuando no quieres escucharlos. Llegan a tratarte como a un idiota. " Pero usted no quiere pagar menos de lo que paga ahora". "Pero si no me ha escuchado, ¿porque me dice que no le interesa ? "Me pude explicar porque no le interesa?" " ¿QUE TE EXPLIQUE YO QUE? . Menos mal que la conversación es telefónica, porque algun@ se iba a llevar una "sorpresa" ¡¡¡Es que manda cojones!!!
Incluso han llegado a llamar dos veces de la misma compañía telefónica con dos ofertas diferentes, ¡¡¡el mismo día!!!! Debe ser cosa de la crisis, pero mi respuesta hace ya tiempo es la misma. Precisamente por eso. Por la crisis. . Así que tal y como suena y la voz melodiosa me llama por mi nombre o el de alguno de casa, y una vez me ha comunicado el nombre de la puñetera empresa, de forma absolutamente grosera y mal educada, con tono elevado y firmeza en las palabras, le digo a la melodiosa que "NO ME INTERESA, NO VUELVAN A LLAMAR MAS, NO ME VUELVAN A MOLESTAR NUNCA MAS ". De forma inmediata se cuelga el teléfono. Sin tiempo a la reacción de la melodiosa. O si la hay, tu, por lo menos no la oyes. ¡¡¡A tomar por el culo!!!!


Seguro que hay otras formas mas agradables de decir que no. O incluso algunas otras cínicas que plantearle a la melodiosa. O mas guerrilleras. Incluso algunas reivindicativas de tu intimidad. Yo paso. Al grano. O como ya he dicho al culo.


Al principio en casa no gustaba mi método.Que si no tienen la culpa, que si hacen su trabajo, que si cuesta poco ser mas agradable, etc.etc. Ahora ya hace días que lo utilizan o me pasan el teléfono a mi. Y hasta nos pegamos unas risas.


A mi me parece,como dije hace poco, que la paciencia ha dejado de ser una de mis virtudes. Hasta los mismísimos de l@s melodios@s. ¡¡Que hartura, por Crom!!

martes, 25 de noviembre de 2008

EL PROFESOR

Me había negado a comentar nada sobre ella, por el asco que me da. Y por no hacerle ningún tipo de publicidad. Ni siquiera desde este humilde rincón. Pero hoy me entero que aquel que la defendió ha empeorado. Y ella sigue con esa altivez y soberbia que ha demostrado en todas sus apariciones televisivas. Y su puta familia con ella. Mención especial me merece su padre. Su puto padre . Me es imposible entender, por ser padre, la actitud del padre. Defendiendo a quien a maltratado a su hija y acusando a quien se enfrentó con el agresor y por ello, hoy , todavía se debate entre la vida y la muerte. Y me cago también en todos los programas, revistas, publicaciones, radios y demás que de una forma u otra han contribuido a darle fama a semejante individua.

Las mujeres maltratadas, aquellas que pasan miedo, precisamente ante quien menos deberían, no merecen que las confundan con semejante basura humana. Violeta Santander se llama la muy asquerosa. Y Santander debe ser el apellido del miserable padre. Si es que es su padre.


A mi me parece una auténtica hija de puta.


PD: Animo a Neira y su familia. ¡¡Ojala salga de la situación que sufre por culpa de esos dos malvados!! Jesús es profesor. Un maestro, un ejemplo para todos.

¡¡YO TAMBIÉN SOY NEIRA!! ¡¡TODOS DEBERÍAMOS SER NEIRA!!


PD: Del asco que me da no pongo ni la foto de la puerca .Ni la de Antonio Puerta. Su puerca pareja y agresor. Ni la del supuesto miserable padre. Así se pudran todos.

miércoles, 19 de noviembre de 2008

GORRILLAS

Se les conoce como los "gorrillas". O aparca-coches . Acostumbran a indicarte donde estacionar tu coche y a cambio de una propina( acostumbra a ser un euro) se comprometen a vigilártelo. Pocas veces te robaran del interior del coche mientras haya un "gorrilla" cerca. Por contra, si les niegas el "sueldo" , al vehículo puede pasarle de todo. Eso si consigues que te deje aparcar. La mayoría soltamos el euro con la convicción de que mientras esté cerca , el "gorrilla" cumplirá su cometido. Pero sobre todo, para no tener que discutir con una persona, que a simple vista, va necesitada de lo más elemental. No tenemos porqué , pero lo hacemos. Es solo un euro.
Los "gorrillas" forman parte de la escala más baja. De la menos pudiente. Sin-techo, parados , inmigrantes, etc. También acostumbras a ser ex- algo. Ex-alcohólicos, ex-drogadictos , ex-casados, ex-currantes, ex-presos, ex-trangeros, y alguna que otra ex que no se me ocurre ahora mismo.
No pretendo desde aquí defender a los "gorrilas". Que por aparcar tu coche en la vía pública tengas que soltarle, aunque sea un euro, a un ti@, por muy necesitado que vaya o por muchos ex que compongan su currículo, puede llegar a tocarte los cojones. Pero que un ayuntamiento, como el de Sevilla, cree una norma que prohíba estas actividades bajo pena de multa me ha hecho gracia. Tanta gracia como al "gorrilla" que entrevistan por la tele, avisándole que desde ya , aquello a lo que se dedica está prohibido y le puede caer una multa de mínimo 120 euros.
" Jajajaja, esso essta mu bien, jajajaja". "Hoy no tengo ni pa comer, jajajaja, ni ze ande via a dormir, jajajajaja, zi me encuentran 120 euros que los cobren, jajajajajajaja."
Elemental el "gorrilla". Aplastante.
Pero el ayuntamiento no se amilana y ante lo que parece va a ser misión imposible ( es decir llegar a ser capaz de cobrarle una multa de mas de 120 a cualquier "gorrilla" de los que se reparten los aparcamientos de nuestra geografía nacional) decide formar a 200 policías locales para tales menesteres. Supongo que la formación de estos 200 profesionales, incluirán entre otras asignaturas algunas como: idiomas, politicas sociales, prevención delicuencial , control de accesos, vigilancias de alto riesgo, seguimientos preventivos, represión pasiva y proximidad activa. Supongo que la formación tendrá como objetivo evidente, hacer que se cumpla la norma ahora establecida. Y yo creo que lo conseguirá. El "gorrilla" saldrá por patas cuando vea al "poliloco". Disimulará sus llamativos gestos a sus "clientes" indicando donde puede estacionar. Incluso puede , que si llegado el momento del cobro, aparezca un coche patrulla, renuncie al mismo, abandonando el lugar de forma precipitada.
Pero que el ayuntamiento de Sevilla cobre una sola multa a alguno de estos gorrillas , me sigue pareciendo misión imposible. De lo que estoy seguro, es que la formación de esos 200 superagentes, se la repartirán entre altos cargos del ayuntamiento, jueces, fiscales, mandamases policiales y politicuchos de turno. A 120 euros la hora de clase.
Menos mal que no soy sevillano.
En un blog amigo, no hace mucho, se criticaba la creación de ciertos departamentos gubernamentales por su escasa efectividad y su prácticamente nula aportación al conjunto de la sociedad.
En todas partes cuecen habas.

A mí me parece que los "gorillas" van a ser substituidos por los "gorrones". Una vez más. Otra vez más.

Saludos bárbaros.

domingo, 9 de noviembre de 2008

EL BUZÓN DE VOZ (II)

Allá por el mes de mayo escribía sobre mis amarguras con el buzón de voz que ORANGE me había instalado y que yo bajo ninguna circunstancia deseaba. No ha habido forma humana ni sobrehumana de hacerlo desaparecer. Decido dar de baja la maldita linea con su buzón incorporado. Llamo al puñetero contestador informático que supongo todas las compañías tienen para facilitar sus servicios a sus clientes. ¡¡¡Manda cojones!!!! Consigo hablar con una "amable señorita" de voz melosa y acento sudamericano, la que después de recibir todos mis datos se interesa de forma inusual por le motivo que me lleva a dar de baja la linea telefónica. "Estoy harto de vosotros" es mi respuesta. Me pasa con el departamento de bajas y otra "amable señorita" me dice todo lo que tengo que hacer para tramitar la baja. Fotocopia DNI, número de incidencia que me facilita y número de fax donde debo dirigir escrito solicitando( ¿solicitando? NO SOLICITO NADA , EXIGO) la baja de mi número. Así mismo me informa que dicha tramitación tardará unos 15 días en hacerse efectiva. "Pero si no quiero seguir con ustedes ni un dia más" le increpo. "Lo siento mucho señor Conan, es lo que se tarda". ¡¡¡Manda cojones!!! Quince días más por la cara.
Dispuesto a agilizar la baja me dirigo a un centro ORANGE. Y de paso tanteo las posibilidades que ofrecen. Resultado: puedo dar de alta una linea de forma inmediata, escoger ya, la tarifa que me interese, cambiar el terminal por otro mejor, pasar de tarjeta a contrato o de contrato a tarjeta, añadir o quitar paquetes opcionales como yo quiera y muchas otras ofertas que están en vigor.Pero dar de baja la linea , imposible. Que por lo menos hagan desaparecer el puto buzón de voz, imposible. Y eso que la "amable señorita" del centro de ventas lo intenta. Por códigos, llamando ella misma y manipulando el terminal donde lo tengo instalado. IMPOSIBLE NINGUNA DE LAS DOS COSAS. Ni puedo dar de baja la linea ni me puede quitar el buzón. "Lo siento, señor Conan, pero es que nosotros solo somos un centro de ventas" ¡¡¡Manda cojones!!!. Por lo menos la muchacha me informa que si quiero dar de baja la linea , lo mejor es que llame para pasar de contrato a prepago y dejar "morir" la linea. Tomo nota y así lo hago. Quince días que no tendré que abonar por el morro de la puñetera compañía.
Paso a otra cuestión. Voy por la tarde al super del barrio a comprar cuatro cosas básicas( papel WC y birras son dos de las cuatro). Tres cajas. Una cajera. Seis, siete, ocho y hasta nueve clientes nos juntamos en la cola para pagar, mientras la cajera habla con otra compañera sobre no se sabe muy bien que . Alguien de la cola se queja y la cajera sin dejar de hablar con la compañera empieza a pasar productos por el lector de barras mientras los deja caer hacia uno de los dos depósitos donde , nosotros , los clientes, los guardamos en la correspondiente bolsa de plástico. "22,60" dice mientras empieza a pasar los productos del siguiente cliente." ¡¡Uy¡¡¡ no tengo cambio de 50. Nos hemos quedado sin billetes de cinco ni monedas.¿Puede pagarme con tarjeta?" La mayoría lo hace.
Después de mas de diez minutos de cola, me toca. Lanza mi compra con la misma desgana que había utilizado con los que me precedían. Tampoco tenia que ser diferente .Faltaría más. Un paquete de birras por su propio peso impacta contra unos rosquillos , destrozando varios de ellos. Se los devuelvo. Los quería enteros. Con forma de rosco. No desmenuzados. "Descuentamelos que así no los quiero" le digo con mala cara. "¿Se los cambio? me contesta sin mirarme. "NO". "26 con 80" me dice mientras empieza a lanzarme la compra del siguiente. Saco mi billete de 50. "Ya he dicho que no tenemos cambio" , me dice , esta vez mirándome con cara de asesina. Le sonrío. "Ni yo tarjeta". Miradas fijas. Silencio. El billete de 50 sigue en su mano , medio tendida hacia mi. No hago ni el amago de cogerlo. Sigo con mi sonrisa. La compra del que venia detrás mio deja de pasar a todo trapo por el lector de barras. Coge el micrófono y llama a una tal MariLuz. La cola crece detrás mio. Esto promete. Llega MariLuz. "No tenemos cambio y el señor dice que no tiene tarjeta". "Pues buscar cambio de una vez", dice una señora mayor que de pronto se convierte en mi mejor aliada. MariLuz se va y vuelve en un par de minutos. Trae cambio. Por lo menos para mi. Creo que el dinero es suyo. Mi nueva amiga, la cajera, me lo planta en la mano . Le sonrío y me largo.
Recibo una carta de la marca de mi coche. En su política de calidad incluye una serie de cambios que mejoraran las prestaciones del vehículo. Me indica un teléfono y una persona de contacto, para evitar esperas y facilitarnos mutuamente la operación. Me indica la carta, que la substitución de la pieza que ellos consideran necesaria no me llevara mas de una hora. Llamo y hablo con Javier. Tal día a tal hora. Perfecto. Me presento dispuesto a esperar esa hora y me dice , que de eso nada, monada. Que el coche se tiene que quedar y al día siguiente ya lo tendré. "Eso no es lo me pone en la carta que me enviaron". "Ya, pero no lo podemos hacer mas rápido"."Pues no lo digan". "Nosotros no lo decimos""¿Coño pues quien lo dice? Porque aquí es lo que dice". Total otro amigo más. Dejo el coche y lo recojo al día siguiente.
En fin , que cruz. Como dice un buen colega mio, el servicio está cada día peor. ¡Y estos son los privados! ¿O solo me pasa a mi?
A mi me parece que la paciencia debería de dejar de ser una virtud. Otro gallo cantaría.



martes, 28 de octubre de 2008

ET o ALIEN

Son mis favoritas. Aliens 1 y Aliens 2. Hace unos días las volví a ver. ¡Como me gustan! Obras maestras del séptimo arte. El bicho es simplemente espectacular. Nada que ver con aquel otro famoso extraterrestre , que nos hizo llorar porque quería volver a su casa. El deforme pero simpático E.T. Diferencias abismales separan a los dos venidos del espacio. Pero claro, tanto uno como otro, son producto de la imaginación de un buen guionista. ¿ O no? Por que algo , con aquello que entendemos vida, habrá en algún lugar del inmenso universo. Universo que dicen es infinito porque no somos capaces de llegar a sus confines. ¿ O será cierto que es infinito y nunca se acaba?
Dicen, los expertos, que en el universo conocido no se han hallado vestigios de vida inteligente . Y dicen que ese universo conocido es muy grande. Claro que puede que no sea tan grande. Si no sabemos cuan grande es una cosa, como podemos decir, que conocemos una gran parte de esa misma cosa. Es posible que solo conozcamos una parte infinitesimal de ella a pesar que nos parezca gigantesca. El caso, es que hasta la fecha, o por lo menos no lo han dicho, nadie, repito nadie, ha dicho " hola, nosotros también estamos aquí" .
El ser humano, con la prepotencia que le caracteriza y amparándose en su superioridad terrenal, lleva años intentando contactar con alguien. Se han enviado imágenes, sonidos, luces, planteamientos matemáticos ( considerado lenguaje universal), parte de la historia de la humanidad y como no, un plano detallado explicando donde se encuentra nuestro pequeño planeta. Pero de momento nadie ha contestado. Por lo tanto y de momento, parece que estamos solos. Y digo parece, porque puede que no haya nadie para recibir el mensaje, o si alguien lo ha recibido, no ha considerado a bien contestar.
Mucha gente, pero mucha, dice haber visto OVNIS. Incluso algunos insisten en mantener que han tenido contacto directo con "ellos". Los mas atrevidos aseguran haber sido abducidos . Estos los abducidos, dicen que han sido transportados hasta alguna parte ( generalmente una nave extraterrestre ) y haber sido sometidos a diversas pruebas por parte de sus tripulantes. Después son devueltos .Como hacemos nosotros con los "conejillos de indias". Puede que si algo de verdad hay en estas historias, seamos precisamente eso, "conejillos". Insignificantes para "ellos". Si es así, ya decidirán cuando se nos muestran. Porque es cosa de ellos. Nosotros a pesar de considerar que tenemos una tecnología avanzada ,no somos capaces de ver más allá de nuestras propias narices.
¿Habrá ETs? ¿O habrá Aliens?¿ O habrá de los dos?¿ O simplemente no hay nadie más?
Ya que les hemos dicho donde estamos, quienes somos, de lo que somos capaces y por tanto de lo que no somos capaces, si hay alguien mas por ahí, que sea un ET. ¿Verdad? Como venga un Alien de esos, lo tenemos crudo.
A mi me parece, que algunos, llegado el caso, nos quedaremos con las ganas de abrazar a ET o partirle la cara al Alien.
Saludos bárbaros.
PD: Escéptico como soy, no suelo creer en nada que no vea. Pero pensar que no hay nadie mas , entristece un poquito.

martes, 21 de octubre de 2008

TECNOLOGIA

Hace unos pocos años empezamos cuatro. Tres en casa y un primo. Cuatro columnas simples . Siempre en el mismo orden, para no confundirnos. El que menos acertaba, se encargaba de ir a buscarla, llamar a los demás para rellenar las columnas y echarla. Guardaba el resguardo y el domingo por la noche o máximo al lunes siguiente , informaba de quien era el ganador y quien el perdedor. Y lo dicho, el que perdía, tenia que ir al estanco, coger la quiniela del próximo fin de semana , llamar a los demás, echarla y pagarla. Si eran varios los perdedores, uno se encargaba y entre los dos pagaban. El resguardo siempre quedaba en posesión de quien había perdido. Era el responsable de su custodia y recuento.

Corrió la voz y se apuntaron cuatro más. Ya somos ocho. La peña " los desesperaos". Repartidos en cuatro casas. Al principio seguíamos igual. Hasta que un día, uno de los peñistas, con el único fin de que todos pudiéramos comprobar en casa propia los resultados, sugirió y los demás aceptamos, hacer uso de las nuevas tecnologías.

El resultado para el perdedor es el siguiente:

1- ir al estanco a buscar la quiniela ( como antes).

2- llamar a los demás para rellenar las ocho columnas ( como antes).

3- echar y pagar la quini ( como antes ).

4- conservar el resguardo, para los pocos casos en que alguno está un poco iluminado y hay que cobrar ( como antes ).

5- escanear la quiniela una vez rellenada junto al resguardo ( antes no).

6- tener una cuenta de correo electrónico para poder enviar los documentos escaneados a las cuentas de correo de los demás participantes (antes no).

7- rellenar un "excel" donde se hacen constar los partidos y los resultados de cada uno. El fantástico "excel" va informando automaticamente de quien va acertando mas resultados. Desde hace poco, incluso los aciertos aparecen en un color y los errores en otro. La rehostia el "excel"(antes no).

8 - rellenar otra columna aparte donde en forma de tabla , aparecen las veces que cada uno de los peñistas ha sido el ganador( se cobre o no ) o el perdedor. De esta forma sabemos automaticamente quien de los "ocho" acierta mas y quien menos( antes no).

9- rellenar otra hoja en donde se hace constar quien ha sido el ganador de la jornada , quien el perdedor, y quien en caso de ser varios los perdedores, es el "pringao" que se va ha hacer cargo del "papeleo"(antes no).

10- en esta última hoja se hace constar el caso de acierto, la cantidad a cobrar, el total acumulado y incluso quien está pendiente del pago a la caja común. Los acreedores salen en rojo para dejar una mayor constancia(antes no).

11 -una vez rellenada la quiniela, escaneada y completados los diversos "excels", hay que enviar todo el paquete por e-mail al resto de jugadores. Por supuesto , supuestísimo, antes del inicio de siguiente jornada. Si el viernes el e-mail no ha llegado, hay cruces de llamadas , protestas, quejas, acusaciones, mucho de " pues tu la enviaste mas tarde la última vez" y me imagino que a no tardar, alguna junta de urgencia para tomar medidas contra el tardón. Tremendo (antes no).

12- y ya para terminar, el perdedor, ha de rellenar el boleto "excel" una vez finalizada la jornada, con los resultados definitivos , las tablas ordenadas y en caso de cobro, la cantidad pendiente de ingresar en caja (antes no).

Un curro de cojones esto de la quiniela. Y todo gracias a las nuevas tecnologías y métodos de comunicación. Y a las ganas que tenemos algunos de usar estos nuevos sistemas. ¡ Que hay que tener ganas! Eso si, todo queda guardado y cada uno puede comprobar por si mismo que nadie hace trampas.

Antes en diez minutos, lo tenias todo hecho. Ahora la horita, no te la quita nadie. Jugamos como locos a no perder. Es parte de lo que conlleva utilizar, las nuevas tecnologías. Y eso que están para ahorrarte trabajo. O eso dicen.

Un curro de cojones esto de la quiniela.

Saludos bárbaros.


PD: En lo que va de temporada, solo he "pringao" una vez. Por decirlo esta semana pillo. Fijo.


PD2: Bueno y la semana que hay doble jornada, ya ni te cuento.El lunes y jueves como loco. Estresados vamos a acabar. Tiempo al tiempo.

lunes, 13 de octubre de 2008

MEJILLONES

¿Puede alguien recomendarme una marca de mejillones en escabeche, en la que al abrir la tapa de la puñetera lata, el escabeche no se lance al pecho cual "Alíen" desesperado?

Da igual si es de las de "abre fácil", tirando de la anilla, o de las que tienes que usar el abrelatas, clavando el punzón y dale que te dale. El maldito líquido rojizo siempre, siempre, sale disparado hacia mi camiseta recién puesta. Y es que suele ser en domingo o fiesta de guardar cuando me permito estos excesos.


El ácido corrosivo que forma parte del escabeche, llega incluso a traspasar los delantales que me coloco para salvaguardar mi recién estrenada camiseta, convirtiéndola de golpe de "camiseta de los domingos" a "camiseta de estar por casa, cuando no hay nadie".


Y con un poco de suerte, solo el pecho resulta alcanzado, porque hay veces que en vez de concentrarse en un enorme lapo con vida propia, el liquidito sale disparado como si de una metralleta en manos de un pobre con espasmos se tratara, llegando a alturas y distancias que ni queriendo consigo alcanzar cuando experimento con ello.


¿Que clase de elementos vivos componen el "escabeche"? Porque está claro que hay algo vivo en ese líquido, que a la mínima oportunidad y por pequeña que sea la apertura, busca salir de la prisión enlatada, con esa fuerza inusitada, para disfrutar de la que debe considerar, merecida libertad .


Y es que hay veces , que he llegado a encontrar rastros rojizos casi fosilizados , en rincones practicamente inexpugnables. Un misterio digno de "Cuarto Milenium".


Y cuidado con la cara. Si te alcanza , cosa muy posible, y no te ha dado tiempo a lavartela con "fairy" antes de que alguien de casa te vea, es posible que piense que te has vuelto loco y hayas empezado a hacerte el "haraquiri" por la frente. Intentar calmar a alguien con la cara y las manos salpicadas de sangre-escabeche es bastante absurdo. Creedme.


¡Y los ojos! Cuidado con los ojos, por Crom. El colirio no sirve absolutamente para nada. El chorro de agua solo consigue dispersar el escabeche por el resto del cuerpo, dejando el escozor donde precisamente está. En los ojos. Recomiendo gafas, como mínimo de esas de playa de las que llevan tubito incluido para respirar. Y si no hay gafas, el casco la moto también puede servir. Aunque después lo tengas que tirar , porque el pestazo a escabeche jamas se marchará . Nunca. Jamás, jamás, que decía la canción.


Y a todo esto, los mejillones tan tranquilos en su latita.


En fin una odisea. Me paso a los berberechos, salpican menos.


Saludos bárbaros.




PD: Mi , aunque parezca extraño, cariño por los mejillones en escabeche, empezó en la mili. Chusco remojado en escabeche relleno de suculentos mejillones. ¡Que manjar!

miércoles, 1 de octubre de 2008

BENGALAS

Por supuesto vi el último derby, entre Espanyol y Barcelona. Por la tele. Lamentable espectáculo en un país civilizado como el nuestro. Al margen de lo meramente deportivo, en el cual el Barça desarrolló mucho mas y mejor fútbol, debiendo de acabar el partido con una diferencia de 3 o 4 goles a favor y que acabó ganando gracias a los errores del arbitro( expulsión de un "perico" en la primera parte y penalty inexistente para finalizar el partido ) ( tampoco pitó la falta cometida a Valdes en el gol del Espanyol, vale, ) ( esto lo digo porque un poco de caña nunca viene mal). Pero el verdadero espectáculo , el patético espectáculo se desarrollo en las gradas. Donde nunca debería pasar nada.


En todos los campos , por lo menos de España, el público alienta a su equipo y abuchea y insulta al contrario. Deberíamos aprender de países como Inglaterra ( y mira que caen mal los ingleses) en donde si un jugador de su propio equipo simula una falta es abucheado por su afición. Aquí no, mientras mas trampas cometas y mejor te salgan, mas te aplauden. Aplaudimos, vamos.


Pero a lo que iba que otra vez me salgo del guión. El lanzamiento de bengalas por unos malnacidos contra una multitud es algo intolerable. Y no digo "boixos nois" ni "ultrasur" ni ningún otro tipo de grupo violento. Todos son iguales. Unos malnacidos, sean supuestamente del equipo que sean. Unos salvajes.

Solo pretendo, desde aquí, unirme a tantas otras personas sorprendidas y indignadas por lo que ocurrió y como ocurrió. Cuando un evento , deportivo o de otra índole, es considerado de alto riesgo, los cuerpos de policía diseñan un dispositivo de seguridad para evitar estas y otras situaciones. Lo montan ante cualquier tipo de espectáculo deportivo, pero en aquellos considerados de alto riesgo , se acentúan aún mas las medidas que se han de adoptar. En este caso, es evidente que el dispositivo fallo.


Normalmente ante estas situaciones, lo que se suele hacer, es montar un punto de reunión para la afición visitante y desde allí es escoltada por la propia policía hasta su ubicación en el mismo estadio. Se hace siempre así , cuando vienen ingleses, escoceses, alemanes ,italianos, turcos o griegos principalmente. Por cierto los ingleses que viene son unos salvajes , pero es que son los únicos partidos que pueden ver de su supuesto equipo. Allí no entran en los estadios . En ninguno. Y también se hace así en determinados partidos de la liga española. Barça/Espanyol, Madrid/Barça, Betis/Sevilla, Valencia/Barça, Madrid/Atletico, en definitiva partidos de alto riesgo.
Dicha afición, vamos a llamarla así para entendernos, una vez dentro del campo, sigue siendo custodiada por la policía y los agentes de seguridad del equipo anfitrión. Y acostumbra a ser colocada en las gradas superiores. Precisamente para evitar que les pase lo que ellos hicieron. Siempre es mas fácil controlar a un grupo de 500, 2.000 o 5.000 personas que a 30.000 u 80.000. Se intenta proteger al supuesto débil que siempre es quien va de visita, dada su inferioridad numérica.
Porque entran algunos alborotadores al campo es algo que desconozco. No se si existen listados, como debe pasar en Inglaterra, para impedir su entrada. Lo que si tengo claro, es que los que estuvieron el otro día en Montuijc no entran al Camp Nou, mas que nada porque allí no les dejan. Y eso que "supuestamente " son del Barça. En este tema me descubro ante la política iniciada por el presidente del Barça , el cual sigue manteniéndola a pesar de haber sufrido en sus propias carnes las amenazas del semejantes hijos de puta. Chapó senyor Laporta. De lo ocurrido el otro día ni el Barça ni usted tienen la menor culpa.


Como entran las bengalas al campo, es responsabilidad del sistema de seguridad diseñado por el equipo propietario. La policía durante el traslado y control hasta el estadio, se supone que ya hace los registros pertinentes. Pero los acceso al interior de los campos son responsabilidad del equipo anfitrión. Ellos deben hacer el registro y si alguien se niega no dejarle pasar y si se pone "tonto", entonces avisar a la policía. Hasta aquí , creo que casi todos estaremos, "mas o menos " de acuerdo. Falló la policía y fallo el Espanyol.
Y sin poder echar la culpa ni a unos ni a otros, porque los verdaderos salvajes son los que arrojaron las bengalas encendidas a una multitud, supongo que sin siquiera sospechar el mal que podían haber ocasionado, si me resultó especialmente triste y lamentable, a la vez que escalofriante, ver por la tele, como unos ( policías) y otros ( seguridad del Espanyol), observavan a unos pocos malnacidos cometer semejante brutalidad y no hacer absolutamente nada. NADA. ¡Joder que podían haber matado a alguien! ¡Que ya ha pasado! Estaban todos como pasmarotes. Unos con sus chalecos y cascos antidisturbios y otros con los chalecos reflectantes. Mirando. Todos rodeando a la chusma y todos sin hacer nada. ¿Que había que esperar? ¿Que alguno sacara una pistola y empezara a disparar? ¿Algún coctel molotov? ¿La noticia venida desde abajo ,de que alguien había resultado muerto o herido de gravedad? ¿Una avalancha de pericos asustados huyendo de las llamas, como estubo a punto de ocurrir? ¿ Invasión de campo?En las avalanchas nadie conoce a nadie. Y nadie sabe donde pisa ni a quien empuja.
Dice la policía, ahora ya si, responsable de la actuación, que dada la situación del grupo de ultras en la grada superior, cualquier tipo de acción hubiera podido desencadenar males mayores que los ocurridos. Y así siguieron hasta que todo pasó. Sin hacer nada. La detención de los cinco lanzadores, no exculpa una mala actuación. Solo faltaria que los hubiesen dejar marchar a casa.


Espero que aprendan de sus errores. Si la situación en el campo era mala, que busquen una mejor la próxima vez. Si los registros fallaron, que registren mas y mejor la próxima vez. Si los controles de acceso fallaron que los cambien y pongan otros mejores. Pero sobre todo, la próxima vez que alguien ponga en peligro la vida de otras personas, que hagan algo. Que no se queden como pasmarotes. No creo, que sea necesaria la orden del mando policial desde su casa ni la autorización del "duendecillo verde", para evitar que alguna persona resulte herida.


Un poco de iniciativa, "mossos". Este era un caso ejemplar para imponer autoridad. Ahora tenéis menos.
A mi me parece que la próxima vez que vaya a un campo de fútbol me llevo el casco de la moto . Por si acaso. Aunque es posible que no me dejen entrar.

miércoles, 24 de septiembre de 2008

QUEJICAS??

Una de las cosas que menos soporto del "espíritu" catalán, es su inagotable capacidad para quejarse, protestar, lloriquear y culpar a los demás de los propios males. Es algo innato en muchos de nosotros. Pero está vez voy a ejercer de ello. Me han tocado los cojones y mucho.
Por imperativo sentimental, y por armonía conyugal, estoy casi "obligado" a ver ciertos programas televisivos que no soporto ni haciendo acopio de mi ya reconocida paciencia. Pero es lo que tiene vivir con alguien al lado. Hay que hacer ,muchas veces, un esfuerzo y compaginar los gustos de los dos. Y la verdad es que lo intento. Aunque no lo logro.

Bueno, pues uno de esos programitas es el famoso Gran Hermano. Reconozco que la primera edición estubo bien. Fue novedoso. Incluso entretenido. La segunda ya pareció más de lo mismo. Y a partir de ahí, nada de nada. Repetición de lo mismo, con la única novedad que en cada edición metían gente con tendencias , opiniones, religiones y gustos cada vez mas enfrentados. Para ver como convivían. O como se destripaban. El caso es que hace ya mucho que dejo de interesarme el programita. Pero como sobre gustos no hay nada escrito, aquí en casa hay quien no se pierde temporada tras temporada. Le gusta , que le vamos a hacer. Y así, como hoy precisamente , hay fútbol y es lo que se va a ver, los martes tendré mi ración de GH , quiera o no. Armonización conyugal, ya lo he dicho. Uno en el comedor y otro en la habitación, noche tras noche, no es plan.


En esta edición, para quien tenga la fortuna de no tener que " tragarse" semejante bodrio, han metido un excesivo número de participantes para que de entrada y a los dos días, empezar a vaciar la casa de concursantes. Hay un poco de todo, lo que para empezar está muy bien. Un pijo del buen vivir , un atleta fibrado, una graciosa granadina, la canaria de turno, una china con buen dominio del idioma, un chico amanerado a punto de casarse con su chica, un showman catalán , un mujer enana , otra de 69 años cumplidos y el resto que de entrada no destacan a simple vista. También hay, aunque todavía no lo sepan, un matrimonio en otra casa que deberá hacer lo posible para que el resto no descubran su unión. Forma parte del juego ideado está vez para " entretenernos".

El concurso se desarrollará según los cánones previstos. Con menos sorpresas de las que intentaran hacernos creer.
Pero a lo que iba. En todas las ediciones, en todas, antes de expulsar a un concursante, había una nominación previa de los participantes. Y ha partir de ahí, según dicen, el público decidía. Esta vez no. La dirección decide que para aligerar la casa de "hermanos" y empezar las expulsiones, todos están nominados. Con lo cual, en dos días, uno de ellos deberá abandonar la casa por decisión popular.

Lo cierto es ,que en dos días poco conocimiento hay para votar en contra de alguno de los "hermanos". Por tanto, parece que todos están en igualdad de condiciones. Pero es precisamente ese poco conocimiento el que me hace sospechar. El primer expulsado ha sido el autonominado "showman catalán". ¿Porqué? Pues a falta de razones, supongo que por su origen. Y más aún teniendo en cuenta ese pronunciado acento a catalán, que tan poco gusta por esos mundos de Dios. Por lo poco visto, el "showman" parece un tipo simpático. Alocado. Divertido. Podría haber dado juego en la casa. De hecho ya había creado una curiosa asociación con otra alocada concursante. La granadina. Los dos parecían de momento la primera conexión de la temporada. Pero se acabó. El catalán está en la calle. Y el tufo que desprende la expulsión me ha llegado a molestar. Y no solo a mi.


No estoy diciendo, que por ser catalán, no debería haber sido expulsado. No, todo lo contrario. Algunos catalanes han llegado a ganar el concursito de marras. Solo que la única explicación que encuentro a la eliminación del chico del Vallés, es su pronunciado acento. Y como los catalanes estamos ultimamente en plan reivindicativo, el pobre Germán, que así se llama el muchacho, ha sido la primera víctima . No encuentro otra explicación. La España rancia le ha dado por el culo.

La presentadora, una tal Milá, catalana también, de Esplugues del Llobregat para ser exactos, y como es habitual en ella, no puede disimular su decepción por la eliminación del paisano. Pero está vez poco ha podido hacer para influir en la "audiencia". Lo han echado. Y a mi está vez, la eliminación me huele a puro y cutre anticatalanismo por parte de los votantes. El acento le ha podido al entretenimiento.

Me entra tanta mala leche, que me siento sorprendido. Me voy a la cama y allí cambio de canal. Me paso a otro , presentado por otro catalán, de Reus para ser exactos, y espero que me alivie el mal humor .Casi lo consigue.
A mi me parece que por puro "sentiment català" los martes habrá mas tensión de la habitual. O más distancia. Servidor pasa del programita.
PD: ¡I visca Catalunya!

lunes, 22 de septiembre de 2008

OTRA VEZ

Tres atentados más. Un muerto más. Muchos heridos. Mucho terror. Y de nuevo muchas palabras que no dicen nada nuevo. Promesas que mañana estarán olvidadas . Y un nuevo dolor , que solo algunos , no olvidarán jamás. Más cifras para la odiosa lista . Más de lo mismo. Y de nuevo a esperar . Hasta la próxima . Aquí seguiremos. Esperando no ser la víctima de un desconocido. Esperando no ser motivo de orgullo de un radical hijo de puta . Pero seguiremos aquí, sin hacer nada. Con suerte le volverá a tocar a otro. ¡Que asco!

miércoles, 17 de septiembre de 2008

INRI

El libro que actualmente estoy leyendo me genera dudas. Bueno, no exactamente. Simplemente abre un abanico de posibilidades que no coinciden con la versión oficial. Solo llevo unas 190 de las casi 550 páginas que lo componen, pero no me puedo ya resistir, a comentar parte de lo que contiene. Y vaya por delante que las versiones oficiales me las suelo pasar por el bajo del pantalón. Siempre hay más de lo que cuentan y siempre hay algo que nunca contaran. El titulo y la valoración final lo dejo para cuando lo acabe. Y como es costumbre leer por las mañanas mientras regulo el tránsito intestinal, quedan unos cuantos días por delante.



Pero a lo que iba. Dice la iglesia católica que cuatro son los evangelios y Mateo, Marcos, Lucas y Juan sus autores. Son los pilares de la fe cristiana y se basan en la creencia de la pasión, muerte y sobre todo resurrección de Cristo. La Iglesia católica no existiría sin la indestructible creencia de la resurrección de Jesús. Es su base. Su dogma. Es la esperanza para sus creyentes. Un mas allá. Un final eterno. Igual que Jesús resucitó lo haremos los demás cristianos. Destruye esa fe y desaparecerá el cristianismo.

Bien pues el libro, contempla otras alternativas durante la pasión, muerte y resurrección del Nazareno. Y lo hace, afirmando la existencia de un quinto evangelio, contrario a los demás y que la propia Iglesia mantiene en el más profundo secreto son pena de contemplar su propia desaparición .Por tanto ese quinto evangelio no será público nunca. Exista o no. De hecho, poco importa ya que sea verdad. Demasiados años oculto lo harían ahora increíble. Y digo increíble por que , aquellos que profesan una fe, no lo aceptarían como un nuevo dogma. En eso se basan las religiones. En la fe de sus creyentes. Siglos y siglos de fe no se cambian de un día para otro. Difícil de aceptar nuevas propuestas aunque vayan en la dirección oficialista. Imposible si pretenden cambiarla. Herejía si van en contra de la fe ya establecida .



Cuenta el libro que "INRI" el "titulus" que presidia la cruz de Jesús durante su crucifixión significa: " Iesus Nazarenus Rex Iudeorum". Es decir " Este es Jesús de Nazaret, rey de los judíos". Así está aceptado por la dirección cristiana, la cual mantiene según sus evangelios que Jesús murió en la cruz por los pecados del Hombre. Dicen los cristianos que Jesús aceptó su destino, morir en la cruz, para salvar a los hombres. Incluso a aquellos que lo estaban crucificando. Pudo salvarse a si mismo, era el Hijo de Dios, pero renunció. Su Padre lo envió a la muerte para luego resucitarlo y establecer el Reino de Dios entre los hombres. Pero incluso los mas fervientes creyentes de la Pasión y Muerte de Cristo, aceptan que durante la crucifixión, Jesús dudó. " Padre, ¿porqué me has abandonado?" dicen las Sagradas Escrituras. Y es de ahí, de las dudas de Jesús en la cruz, de donde nace el libro que leo.



No solo dudó, sino que sometido a un calvario insoportable, finalmente Jesús renunció del Padre. Renegó de Él y su cometido , transformándose en la propia cruz en una bestia, en Janus , cuyos gritos y blasfemias , ahuyentaron a sus fieles y obligaron a los romanos encargados de su muerte a acelerarla a base de golpes y lanzadas. Dice ese quinto evangelio que "INRI" realmente significa : " Ianus Rex Infernorum", es decir " Este es Janus, rey de los Infiernos".

Con esta historia, el libro narra, las pericias de un exhorcista y una agente de policía, para descubrir el motivo de las muertes de unas monjas repartidas por todo el mundo. También explica el autor, las motivaciones del Vaticano para impedir que dicho supuesto "quinto evangelio", custodiado por la orden religiosa a la que pertenecen las monjas asesinadas, salga a la luz pública.

En fin interesante. Muy interesante. Ya veremos como evoluciona la historia. Pero te hace pensar. No dudar, pero si pensar. Uno, criado bajo el manto católico, y a pesar de un alto grado de escepticismo y una casi nula práctica de los ritos cristianos, y aunque le pese a Crom , no puede dejar de pensar cuanto habrá de verdad y de mentira en su propia fe. Y todo ello sabiendo que la fe, no tiene nada que ver con verdades y mentiras.


A mi parece que uno cree por creer. Es mas fácil. Pensar que el ser humano es la obra maestra del Universo es muy triste. Algo mas habrá. Y mejor.





domingo, 7 de septiembre de 2008

PERRO Y PENE

Mi desesperante incapacidad para conciliar el sueño, me hace ver en ocasiones ( muertos?noooo!!) , programas nocturnos que uno no sabe muy bien como calificar. Televentas, telepromociones y ultimamente , esos extraños programas en que , una chica mona ( a veces muy mona) te invita a llamar a un número para que le digas el nombre de una animal que empieza por "P" acaba en "O" , hace "guau, guau" y entre otras funciones ayuda a personas con deficiencias visuales a hacer su vida más normal. Como resulta tan evidente, te dan unas ganas horribles de llamar y decir "PERRO", como si fueras el único capaz de haber descubierto el misterio escondido tras el panel. Pero fijandote un poco más en la pantalla del televisor, observas que la llamada tiene un precio de mas de un euro por minuto y piensas que tu llamada será retenida el tiempo suficiente para que el programa salga rentable. Así que no llamas. Eso si, ves como algún que otro " insomnista" como tú, lo hace, dando respuestas que no puedes creer. "PATO". "No, no, lo siento, no es PATO. El PATO hace cuac, cuac, y nosotros buscamos uno que hace guau,guau." "Pero gracias por llamar y vuelve a intentarlo de nuevo" . La chica mona, no deja de lamentar la mala suerte del concursante y sigue animando a quien sea capaz de adivinar semejante galimatías , a que llame y se lleve el premio acumulado que ya supera los 3.000 euros. Y habla y habla ,( que pesada es ) hasta que entra una nueva llamada. "GATO". ¡Oh no!. Que mala suerte .No has estado atento a lo que pedíamos. Lo pone aquí detrás. En el panel. Empieza con "P" no con "G". ¡Oh! lo sentimos. No es "GATO". Pero puedes volver a intentarlo.Gracias por llamar."
"¡Joder! La gente es tonta. Voy a llamar . Esto está chupao." . Pero no. Bárbaro si, tonto , no tanto. Cambio de canal. Que la chica mona se quede con la duda, de quien es , el extraño animal que esconde su panel.

El cambio de canal, no ofrece muchas más alternativas. Los dichosos programitas, parecen que se han instalado en todas las cadenas. "¿Pero tanto tontos habemos en el mundo? ", pienso perplejo. En fin. Finalmente me detengo en otro, en que de entrada no hay "chica mona". Más bien son unos tíos bastantes feos, tipo osos, los que hablan maravillas de una especie de aparato que alarga y engorda, el miembro masculino, hasta dotarlo de unas medidas espectaculares. De vez en cuando, una chica-señora, sentada al lado del chico-hombre, comenta lo bien que ha ido para sus relaciones, el maravilloso aparatito. Son mucho mas felices, ahora que el chico-hombre , tiene una polla de mas de 20 centímetros , con un grosor aproximado de entre 6-8 cm. de diámetro. El chico-hombre, a su lado , sonríe , orgulloso de haber aumentado el tamaño de su miembro hasta esos límites, y contento de salir en la tele, sabiendo que entre sus piernas esconde semejante bestia . Para envidia de aquellos , a los que la naturaleza primero, y el desconocimiento después, continuan mantienendo sus ridículas medidas viriles. A la chica-señora, también se le nota en la cara, una especie de satisfacción poco disimulada , al gozar de un placer , que hasta entonces le era desconocido. Ella, la chica-señora, anima a la demás chicas-señoras , a mejorar su vida sexual . El, el chico-señor , lo hace con los espectadores masculinos. Que pierdan su vergüenza y se atrevan al uso del aparato. Lucirán un miembro espectacular , harán mas felices a su pareja ( la que sea) y dejaran aparcados esos horribles complejos que se sienten al tener una mini-polla. El aparato, promete resultados inimaginables , en poco tiempo. Una comparativa visual, demuestra su eficacia a las pocas semanas. Total , solo se trata de un sistema mecánico que por estiramiento forzoso, consigue tanto alargar como engordar el miembro masculino. Fácil de usar. Totalmente disimulado bajo el pantalón. Nadie sabrá que lo llevas puesto. Solo tú. El milagroso aparato consiste en dos anillas unidas por un tensor. Mientras una de las anilla se adapta a la base del miembro , la otra se coloca, justamente en la punta del prepucio. De esta manera y mediante el giro del tensor, se consigue, estirar el pene, hasta la medida, que supongo, cada uno pueda aguantar. Así de fácil. Supongo, que a medida que el pene va creciendo, puedes ir girando el tensor, para que siga con su eficacia agrandadora. Y así , hasta el límite que el propio tensor tenga. Resultado: en pocas semanas tu polla medirá mas de cinco centímetros de lo que medía y tendrá un diámetro que ni imaginabas. Seras mucho más feliz . Y ella, por supuesto, mas que tú. Todo gracias al "Andro-penis". Y solo por ciento y pico euros.
Viendo el aparato en la tele, imaginé, que tendría diferentes tallas. Como los pantalones o los zapatos. Porqué , servidor necesita un "Andro-penis" ( para niños supongo) para conseguir que el miembro no le baile en el interior del "Andro-penis" para adultos. Bueno, servidor y muchos mas que conozco. Sin mariconadas por supuesto.

A mi me parece, que por mi parte, mis partes se quedan tal y como están. Aparatos ortopédicos para el rabo. ¡Venga ya!

Saludos mini-bárbaros

PD1: Entre el "PERRO" y el "alarga-pichas" , me tumban y me vuelvo a la cama.
PD2: Soy feliz con mis "medidas" y creo ,que ella también. O eso espero.

lunes, 1 de septiembre de 2008

PAÑALES

Este fin de semana, en reunión familiar, una criatura de menos de dos años, lloraba y protestaba airadamente, cuando su madre y abuela, intentaban ponerle un nuevo pañal . No quería pañal y a falta, todavía de palabras , lo expresaba con lágrimas en los ojos , berridos descomunales y retorciendo el cuerpo como solo un niño pequeño puede hacer . Sus diminutos ojitos suplicaban , para que la dejaran como su madre la trajo al mundo. Por unos pocos minutos, la pequeña , consiguió su objetivo . No tenia pañal y sonreía feliz . Pasado ese poco tiempo, y ante el temor que dejara parte de la casa , como había dejado el primer pañal que traía cuando llegó , madre y abuela , abusando de su superioridad física y numérica, y a pesar de los nuevos llantos y protestas , impusieron su criterio y la pobre niña volvió a caminar con un hermoso y limpio pañal alrededor de su lindo culito. Las lágrimas y protestas de la pequeña , acabaron igual que habían empezado. De golpe. Como si se hubiera dado cuenta que había perdido la batalla . Se había negado, luchó como pudo y acabó aceptando la dura realidad . Hasta el próximo cambio de pañal, supongo.

No se porqué , pero de golpe , viendo a la pequeña protestar , me acordé de mi abuela . Al poco rato, el recuerdo se hizo evidente . Mi abuela, vivió sus últimos días en casa de mis padres . Con la cabeza más "pa allá que pa'cá" . Había días , en que la pobre mujer , me enviaba a la calle a buscar a su marido, mi abuelo, al que ni siquiera mi padre pudo conocer . La guerra se lo llevó un día de casa y nunca más volvió . Aún y así , mi abuela , mi yaya , quería que fuese a buscarle y le dijera que era la hora de comer . Que volviese a casa con su familia . A veces , incluso hacia gracia . La mayoría no. La edad le hacia desvariar . Ya no sabia ni donde estaba. Sus 89 años le habían derrotado. A pesar de todo, habían dos cosas, que la mujer tenia muy claras. Una , sus ganas de salir a la calle sola , cosa que obviamente no se le podía permitir , y dos , no quería pañal de ninguna de las maneras . Las batallas entre mi madre y hermana, con ella, eran bestiales. La yaya, se defendía como podía . Como la pequeña , utilizaba las armas que disponía . Protestar , protestar y protestar . Suplicar , suplicar y suplicar . Maldecir y de que manera . La intervención de mi difunto padre, solía zanjar la polémica . Pero no siempre . Finalmente, la yaya, otra vez igual que la pequeña , acababa aceptando la dura realidad . Pero siempre era igual , pañal tras pañal .

Resulta evidente , que tanto de pequeños como de mayores perderemos las batallas . Incluso contra aquellos que nos quieren y cuidan .
Supongo que entre pañal y pañal , alguna vez , lograremos nuestros deseos . Ganaremos la batalla. Supongo .

La vida transcurre entre un pañal y otro pañal . Entre cagada y cagada .

Saludos bárbaros.

PD: Desde aquí , agradecer a quien en mis primeros días me pusieron los malditos pañales que yo ,supongo tampoco quería y dar las gracias por anticipado, a quien si llegara el momento , me los tuviere que volver a poner.

sábado, 23 de agosto de 2008

RETORNO

Pues ya está. Se acabararon los dias de descanso. De vuelta a la cruda realidad. Volver a empezar, como el titulo de la película. Son las 03,20 de la madrugada y a mis problemas habituales para conciliar el sueño, se une el desfase horario que mi cuerpo tiene por culpa del pequeño descanso veraniego.
En breve nuevas historias que contar.
Ahora un solo apunte. ¿Alguien me puede explicar, como se puede llegar a comer tanto y sobre todo, beber tanta birrita fresquita en tan pocos dias? Estoy impresionado de mi propia capacidad "traga-cervezas".
¿Y porque una siesta puede durar casi tres horas, cuando me he levantado cerca de las 11,00 de la mañana, he ido a la playa y me he quedado sobao debajo de mis fantastica sombrilla de multiples colores?¿Y como sigo teniendo sueño, a pesar de todo ello?
¿Y porqué pasan tan rápidos estos dias? ¿Que pasa, que tienen menos horas?
El resultado de todo ello, como no podia ser de otra forma, se ha acumulado en esos esplendidos abdominales que orgullosamente lucia y que se han acabado convirtiendo en una especie de bola grasosa con tendencia a la caida, supongo que por efecto de eso que llaman gravedad. Porque grave es. Muy grave.
En fin , saludos bárbaros y hasta pronto.

lunes, 11 de agosto de 2008

CERRADO

Este blog permanecerá cerrado por vacaciones hasta el próximo dia que se abra. Tal y como estan las cosas no se sabe muy bien cuando será. En cualquier caso antes de final de mes. Es lo que tiene ser pobre.
Saludos bárbaros y aquel que pueda que descanse , y el que no , otra vez será.

Conan "the barbarian".

PD: Si, si, hasta aquí tiene que haber PD. Solo para decir que la final de basket de la olimpiada la perderemos por 12 puntos , contra los USA. El At. Madrid no se clasificará para jugar en Europa. Eto'o se queda porqué no hay equipo( equipo negrata, equipo) que lo quiera, y en septiembre liara la primera de sus payasadas y Guardiola lo apartará del equipo. El PSC votará en contra de los presupuestos del cejudo. Montilla continuará con su pésimo català, y mas ahora que se ha ido de vacaciones a Graná ( casi ná). Cristiano ronaldo no viene al Madrid ni este año ni el que viene, ni falta que hace. Voy a perder entre 5 y 8 quilos de aquí a principio de octubre. Volveré para ganar mis partidos de frontón, y a luchar con mis compañeros de ejercito contra las huestes enemigas. Aunque el barril de petroleo baje la gasofa seguirá igual o subiendo. Seguiré siendo del 98% que se pone a dormir cuando se va a la cama. Seguiré usando la "bartola" como sistema de descanso. Se me ha acabado la pata de jamón ( una putada), pero aún me quedan algunas birras. Más prediciones a finales de agosto.


PD2: Paro porque me tengo que ir, porqué me queda cuerda para rato. ¡Hala, felices vacaciones!

jueves, 31 de julio de 2008

EL TANTO POR CIENTO

O faltan noticias o las creamos o las convertimos en porcentajes.
Literalmente:
- Gas Natural compra el 9,99% de Unión Fenosa y espera llegar hasta el 45,3%. ( portada ).
- Los viajeros en El Prat en la salida de agosto caen el 21% ( portada ).
- Hasta un 65% de bonificación en el seguro de tu coche. ( Regal, en portada claro ).
- La cifra de muertes baja el 33% en la zona con velocidad limitada a 80 km/h ( para desesperación de Makokis y cia).
- La Federación de Hostelería de Girona sitúa la ocupación en julio entre el 75% y el 80% , y estiman el descenso en un 5% respecto del 2007 , aunque en agosto confían en rozar el 90%.
- En el año 2005 el déficit fiscal representó entre el 41% y el 66% de los ingresos del Govern. ( de la Generalitat , añado ).
- El Parido de la Justicia y el Desarrollo (PJD) de Turquía consiguió la victoria en el 2002 con el 34% de los votos, renovándolo en el 2007 con el 46,6%.
- Zaventem, ciudad de la periferia de Bruselas, tiene 29.00 habitantes, de los cuales el 70% son flamencos ( olé).
- Lluís Suñé Morales, ecosocialísta en la oposición de Torredembarra en su página web: " Un 8,7% del PIB catalán no es suficiente : apadrina un niño extremeño por 1.000 euros al mes" ( olé, otra vez ).
- La Expo de Zaragoza, aumenta la ocupación hotelera en Lleida el 10%.
- La tortuga laud , la mayor del mundo, se alimenta casi exclusivamente de medusas, que absorven el 95% de su dieta.
- La Plataforma del Ter, inicia una ofensiva para salvar el caudal del río. En la actualidad se trasvasa el 75% del agua del Ter.
- A finales del mes de junio, en las prisiones catalanas había un 40,9% de internos extranjeros( ehh?, ¿solo? ¿seguro?). En las mismas fechas del 2007, el porcentaje era de 38,9%. En el 2001 suponían el 24,4%. De ese actual 40,9% , 35,6% son del Magreb ( ehh??¿solo?¿seguro?) ; el 27,3% de América Central o del Sur ( ehhh???, ¡¡venga ya!!) ; y el 16% de la Unión Europea. (Nota del redactor : a mi me sale un total del 78,9% , por lo tanto el resto de reclusos extranjeros serán de países desconocidos.)
- En Los Ángeles , y según el departamento de Salud, el 30% de adultos de la deprimida zona de South LA , son obesos , frente al 14% del rico Westside. En la zona pobre, el 73% de los restaurantes sirven comida basura.
- Gas Natural compra el 9,9% de la eléctrica Unión Fenosa y espera que la CNE le deje llegar al 45,3%.
- Catalunya supone el 20% de la actividad económica española.
- British Gas sube los precios el 35%.
- Faconauto, patronal de sector , estima que podrían destruirse 15.000 empleos, lo que significa el 10% de la plantilla.
- Ruiz de Lopera, máximo accionista del Betis , anuncia que venderá sus acciones, que suponen el 53% del capital del club , a BSport.

Bueno, vale. Ya está. Hay mas. Pero me aburro. Que pesadez de noticias. que forma mas insulsa de explicar las cosas. ¿Donde están los redactores? ¿Los que son capaces de hacer entender una noticia sin usar números?
Vamos a ver si me explico.

Ayer , dado que empezaba mi rehabilitación me tuve que levantar antes de lo que habitualmente estaba haciendo. Cogí, mi Yamaha y fui a al centro de rehabilitación. Me encontré con una mayoría de personas mayores que yo. El tratamiento duró unos 45 minutos .Después y ya en casa , me tumbe a la bartola ( ¿se escribe así? ) . Vi una peli bajada del Emule, por supuesto, mientras me comí un polo. Después cena y a dormir . Mañana hay que volver a madrugar para la rehabilitación.
Lo mismo, pero con númeritos:
Conan, ha tenido que levantarse un 25% mas pronto por el tratamiento ha que está sometido. Yamaha, sigue siendo una de las marcas mas vendidas, obteniendo un total del 14,6% del mercado. En los centros de rehabilitación de la Seguretat social, el 82,345% son personas mayores de 55 años. Conan, consigue bajar el porcentaje a tan solo el 81,02%. Los tratamientos duran el 61% mas que hace 4 años , dadas las nueva técnicas ultrasónicas que se utilizan. El 99,9% de varones, entre 35 y 50 años, apuestan por la bartola, como medida de descanso después de comer. El 87,546% de las películas que se consumen en los hogares españoles , son bajadas de servidores de internet, siendo Emule quien ocupa el primer lugar de descargas con un 66,34%. El consumo de helados en los dos últimos meses , concretamente los conocidos polos , aumenta un 12% en el Baix Llobregat. Parece ser, que la baja laboral de Conan, tiene mucho que ver en este aumento. Concretamente el 76,4% según los expertos. Casi el 100% de los catalanes se van a la cama después de cenar. De ese casi 100% , el 98% , como Conan, se ponen a dormir. De ahí vienen la escasa natalidad de la población catalana, que en los dos últimos años ha descendido otro 4,8%. La práctica totalidad de españoles , el 98% , hace al día siguiente los mismo que hizo el día anterior . El resto, el 2% , simplemente desaparece.
Que forma de explicar las cosas.¡Por Crom y Mitra!

A mi me parece, que hoy solo estoy al 50% de mi capacidad.

miércoles, 30 de julio de 2008

¿REHABILITACIÓN?

Quien conozca mi reciente historia sabe , que por culpa de mi amigo el bombero , me encuentro incapacitado para luchar en el día a día. Una tontería de caída , produjo una tontería de fisura rotular, que necesitó de una mierda de yeso que a su vez causo una tontería de infección , que derivó en días y días de reposo, algo imposible dada la alergia que pillé y que me obligaba a rascarme, cual mono de Gibraltar. Por cierto, vaya mierda Gibraltar, vaya mierda de monos y sobre todo vaya mierda de comida que te ponen allí. Quien piense ir , que se lleve bocatas y un par de latas. Y los monos, no tiene nada de monos.
A lo que iba. Después de las respectivas visitas médicas , hoy he empezado el periodo de rehabilitación. 25 sesiones, me manda el traumatólogo. El centro, huelga decirlo, de la Seguretat Social, como aquí decimos.

A la hora indicada me presento en el lugar adecuado. En la entrada , un mostrador , con un ordenador, varias carpetas y una silla vacía. Me asomo por el pasillo y observo a varias personas sentadas como esperando turno. Me quedo cerca del mostrador y espero que venga alguna persona del centro y me indique que tengo y como lo tengo que hacer. Varios minutos y nadie aparece. Dos señoras, quien bien podrían ser , mi santa madre y alguna de sus santas hermanas, y que se disponen a abandonar el centro, dándose casi media vuelta, me dicen que tengo que hacer.

"Tiene usted que poner su nombre aquí y firmar cada día, y traer la cartulina que le han dado y dársela a una de las señoritas. Si es la primera vez, joven ( ?????), mejor pase dentro de la sala y hable con cualquiera de ellas". Les agradezco su ayuda pero decido esperar a que alguna de esas "señoritas" me atienda en persona. Finalmente, una "señorita de bata blanca" sale de un despacho y la abordo dado que soy el mas rápido de los allí presentes. Me dice más o menos lo mismo que las dos amables señoras. Solo , cambia , en que tengo que esperar en el pasillo a esperar que otra "señorita" nos llame. Así, que me siento al lado de los que a partir de hoy y durante 25 sesiones serán mis compañeros de fatigas.

Nos llaman. Entramos unas 8-10 personas. Salen tres mientras esperamos. Dentro hay mas de 50. La sala no es muy grande. Hay quien espera en la cabecera del que está ejercitandose. ¡ Que ansia ! pienso para mi. Rompo la media de edad. Pero de mucho. Solo una pareja está por debajo de la mía. Aquello es un ejercito de ancian@s. El futuro de muchos de nosotros. Hay mayoría de mujeres. Hasta aquí parece que vayan por parejas. Como a mear. Mientras una hace extraños movimientos con una especie de almohada, la otra le cuenta algo sobre una tercera, que obviamente no está allí. Después cambian y habla la otra. Compenetración absoluta. Algún abuelo se pasea sin saber muy bien que hacer. Cada 10 minutos una de las "señoritas" va gritando apellidos y 4-5 pasan a unas salitas protegidas por una cortina gris. Mi "señorita" , supongo que por ser mi primer día, está muy pendiente de mi. Me manda hacer dos "ejercicios" para fortalecer la musculatura alrededor de la rodilla. Le explico, que la musculatura, como ella misma puede ver, está casi perfecta. Son muchos años de duro entrenamiento y la pierna solo estubo enyesado una semana. Pasa de mi. Es lo que hay que hacer. Cada ejercicio dura unos diez minutos. Para acabar de completar la sesión, me mete en un cuartito junto a otra abuel@, y me enchufa a un aparato de ultrasonidos. " Ponte esta crema y después te aplicas este rodillo sobre la rodilla y con movimientos continuos, no demasiado deprisa ni demasiado rápido, la extiendes sobre el punto donde te duele". 8 minutos , de auto-cura con los ultrasonidos, y para casa. Allí dejo, hasta mañana, el futuro ejercito, que algún día como buen bárbaro, lideralé.


Impresionante. Es lo que me espera durante este mes de agosto que ya empieza. ¡Maldito bombero! Solo me queda el consuelo, de esperar, que por lo menos , me acaben dando 50 euros al día. Que menos.

A mi me parece , que esta famosa rodilla , o se cura sola o se queda tal y como está. Paciencia.
PD: Mañana , ya con mas confianza, y gracias a ese don innato que me concedieron los dioses de entablar amistad con la gente mayor, me enteraré porqué hoy, dos abuelas casi se dan de hostias por un almohadón. Ha sido genial.

jueves, 17 de julio de 2008

LA HUELGA Y EL ACENTO

LA HUELGA
Se llama Iñaki De Juana Chaos . Pertenece a la banda terrorista ETA. Fue juzgado y condenado por el asesinato de 25 personas a mas de 3.000 años de privación de libertad . 18 años de prisión ha cumplido por semejante barbarie. Ni siquiera a año por muerto . 3 años y medio mas de cárcel por otro delito de amenazas y apología del terrorismo, mientras cumplía la condena. En total poco mas de 21 años de prisión. Sigue sin llegar a año por muerto.

Dice que inicia una nueva huelga de hambre por el " acoso judicial , penitenciario y mediatico " a que se ve sometido, tras la petición fiscal de estudiar las posibilidades de embargo de parte de sus bienes y de los de su "señora" Irati Aranzabal . En el edificio donde tiene el piso la parejita de tortolitos y por tanto donde piensan instalarse , vive también la mujer de un asesinado por ETA.

No me voy a enrollar esta vez. Es la tercera huelga de hambre que hace desde el año 2006. Le ha cogido el gusto. Si le salido bien antes , porqué le iba a salir mal ahora . Pues es un momento genial. Si todo va mal, el próximo 2 de agosto , esta bestia asesina, quedará en libertad . Con el consiguiente riesgo que eso supone para el resto de personas que habitamos el planeta. Así, que , le pido a la fiscalía, a la judicatura ,al gobierno, a los medios de comunicación y a todo el mundo, que de una forma u otra sigamos con la "presión" sobre el asesino y su entorno. Que no abandone la huelga de hambre que ha iniciado. Hoy es 17 de julio . Hay posibilidades que si no come en estos últimos días de cárcel que le quedan , se muera de hambre , como tantas y tantas personas en el mundo , y cuando salga de la prisión vaya directamente a encontrarse con esas 25 personas que salvajemente asesinó . Esta vez se trata de no hacer nada . Darle de comer día tras día y que el decida que hacer. Sino quiere comer, pues que no coma.

¡Vamos "cejudo"! ¡No tienes que hacer nada!¡Como siempres haces!¡Nada!. ¡Venga presidente , deja una vez mas que los demás hagan por ti! ¡No hagas nada! Y libranos del mal. Amen.

Me sentiré mas libre y mas seguro con el asesino muerto , que libre.

EL ACENTO
Se debatía en el Parlament de Catalunya, la crisis económica que a todos nos está afectando. Pues a Felipe Puch , segundo de Convergencia Democrática de CataluÑa , le molestó mas que cualquier otra cosa, la " poca dicción y mala pronunciación de nuestro idioma" que tiene el president de Catalunya. José Montilla , nacido en Córdoba, salido de Cornellà y no se sabe muy bien como, por segunda legislatura consecutiva, president de la Generalitat de Catalunya .

Tampoco me pienso extender en este tema. Y mira que me pone .¡Se me ocurren tantas cosas! Me contendré.


Anda muy mal la derecha ultimamente . Y peor que le va a ir. Yo, català ,tampoco me luzco en mi dicción y pronunciación del idioma. Ni en catalán ni en castellano . Lo hablamos lo mejor que sabemos. Y cuando la lengua que hablas no es tu idioma materno, aquel con el que te has criado, aquel con el que piensas que vas a decir ( cosa que le recomiendo a Felipe) , pues resulta mas difícil. Si el agradecimiento por el esfuerzo, es la burla y el reproche público , mal vamos. No anima precisamente a que otros , con problemas similares, se atrevan a hablar en catalán. Cosa que por otro lado les exijimos. Para burlarse y hacer escarnio público de tu acento,mejor te callas o lo haces como mejor sepas. José Montilla es president de la Generalitat de Catalunya, porqué así lo decidió el pueblo catalán, mediante sufragio universal. En unas elecciones democráticas. Con su acento, dicción y pronunciación incluidas . Y si bien es cierto, que su catalán no tiene la dicción del típico català de Lleida, no es menos cierto, que una de sus virtudes, ha sido la defensa del idioma catalán ante cualquier tipo de agresión o presión. Montilla defiende el catalán mucho mejor que tu, Felipe. Aunque lo hable peor. Lo importante es el fondo. Mucho mas que la forma. Dice Felipe Puch , que Montilla "destroza el catalán", sin darse cuenta que el humilla a los que todavia intentamos aprender el idioma.

El problema que tiene la derecha catalana, es que, después de 23 años de gobierno, aun se creen que Catalunya y el catalán, es solo de ellos. Y cuando digo ellos, me refiero a los fachas . Porque fachas, los hay españoles, pero también catalanes. Afortunadamente los de derechas tardareis mucho tiempo en volver a gobernar en Catalunya.

Por cierto, Felipe, tu y tu partido, os podéis meter vuestro perfecto catalán por vuestro imperfecto culo. Los demás seguiremos hablándolo como sabemos y entendiéndonos como siempre.

Haz un favor al resto de catalanes . Callate.

A mi me parece que esta vez no me he enrollado demasiado. He sido comedido. Y mira que los dos temas me excitan sobremanera.


PD: Para su reconocimiento público , las fotos de los aludidos. Uno un asesino de la izquierda abertzale y su querida esposa y el otro un facha de la derecha catalana.
PD2: Como Felipe siga por este camino, aún firmaré el manifesto en defensa del castellano. Si hay otro manifesto, en defensa del catalán, no lo haré. Total no lo se hablar como les gusta a los fachas.
PD3: Fijarse que he puesto al asesino a la izquierda y al facha a la derecha. Como tiene que ser. Detalles de un iluminado.
Saludos babaros.

martes, 15 de julio de 2008

EL TORO

Andaba yo pensando sobre que escribir y se me vinieron varias ideas a la cabeza.
El, tour, o el ciclismo en general, no me apasiona demasiado y hasta los JJOO creo que dejaré el deporte un poquito de lado. Así de paso , no hiero sensibilidades extremas que andan por ahí un poco a flor de piel.
Se me ocurrió, también , meterme en política y darle un poco de caña al "señor Spock" de Euskadi y su pesadez sobre la convocatoria de un referéndum, que por ley no puede hacer. Como legalmente no puede, el otro "señor Spock", el cejudo, no le dejará. Además como , todo esto me parece un mal invento (uno más) para, mantenerse , mejor dicho perpetuarse, en la poltrona, pues lo dejaré para cuando la situación se caliente y pasen de los discursos a sus fieles , a los recursos, a los insultos, a las amenazas , y el PP meta más leña en el fuego que han encendido los dos orejudos. Ya le llegará el turno, a ese referéndum, que nunca llegará a celebrarse.

El precio, o valor de los pisos, requiere un estudio, para el que no estoy preparado. Es decir, que no tengo ganas de hacerlo. La calor veraniega no me anima a nada que no sea tomar la fresca. Muy fresca, si puede ser. La cervecita, claro. Además para una vez, que me puedo plantear vender un piso, van y me quitan esa posibilidad. Esperaré a que los precios se vuelvan a disparar. Paciencia.
Y mira por donde, veo por la tele, como un montón de pamplonicas, cantan el "Pobre de mi", despidiendo así, como cada año, esa dicen ,la fiesta popular, más famosa del mundo. Se acabó San Fermín. Pamplona, descansará , sus habitantes volverán a la normalidad y los turistas empezaran a abandonar la ciudad. Vinieron a una fiesta y seguro que no se van decepcionados.

Casi sin darme cuenta, he visto día tras día, como un montón de mozos y mozas, de aquí y de allá, corrían delante , detrás , al lado , de lado ,de costado , de pie , de rodillas, a gatas , a rastras, boca abajo y boca arriba , junto a un grupo de toros , con los que se disputaban un trozo de las estrechas y resbaladizas calles, por donde discurren, estos famosos encierros. Es el emblema de la fiesta de San Fermin.
No pretendo ofender a nadie. Solo es una simple opinión. A cada uno le gusta lo que le gusta. Y ya está. La cosa que quede clara. Pero , a mi me parece ( creo que esto ya lo he dicho alguna vez), que eso de ponerse a correr, con una resaca de caballo y medio, al lado de otros resacosos, y delante de una manada de toros , es de ser gilipollas. No le veo la gracia lo mire por donde lo mire. ¡Es que no se la veo! Y como no lo voy a hacer nunca, pues seguramente , nunca se la veré.
Pero el caso, es que por lo menos, en estas fiestas, el mas débil, no sufre castigo. Me refiero al toro. ¡Ese bravo animal! El símbolo del país. El animal cura cara simula nuestra propia geografía.
Este país, España, y el toro, van juntos a todas partes. Forman un icono. Son dos en uno. Las banderas con la figura del toro son mas , pero mucho mas, que aquellas que llevan el escudo constitucional . Será porque el escudo no lo conocemos ni los de aquí. Que van a saber los de fuera. En cambio, cuando se ve un toro, se ve a España. Esa España, taurina , flamenca , de pandereta y olé. Que por cierto, ese , OLÉ , taurino se ha convertido en palabra universal y es utilizada en todos los rincones del mundo cuando se quiere reflejar admiración. Sobre todo cuando un rival supera con creces a otro. Eso que hay que agradecerles a los toros. Para empezar.
Pero aquí, a nuestro mas famoso animal, aquel que nos representa a pesar de algunos , entre los que me incluyo, al pobre animal lo tratamos de la peor de las maneras. Como mal menor, hacemos , como en San Fermin. Que salgan de un encierro y lleguen a otro. Solo tienen que correr y si de paso cornean , empitonan y pisotean a algún mozo/a , de puta madre. Si no se llevan a nadie por delante, dicen que son mas nobles. ¿Eh?. ¿Es que hay algún animal que sea noble? ¿O mejor dicho, hay alguno que no lo sea?.
Los no dignos de nobleza, son aquellos que los masacran. Picotazos, banderillas, estocadas y puyazos para rematarlos, son los medios empleados para acabar con su vida , por unos pocos, que a su costa se pegan una vida de señoritos. La fiesta nacional, la llaman.
Dicen que hay que tener valor para ponerse delante de un toro con una muleta. Pues si, supongo que si. Yo por lo menos no lo tengo. Pero es que no tengo porque tenerlo. Para que cojones me voy a poner delante de un animal que pesa entre 500 y 600 quilos , cuando no mas, con un trozo de tela de color carmesí. Para que cojones me voy a poner delante de un bicho que tiene dos cuernos que me pueden atravesar de arriba a abajo. Que me pisa y me rompe un pie. Que me roza con su lomo y me desplaza mogollón de metros. ¡Que tontería! ¡Que chorrada!.
Pero sobre todo, porque cojones tengo que matar al pobre animal que a mi no me ha hecho nada. Solo es un toro. Pobre bicho. Y después de sacrificar al animal, con todo el ritual, que ya conocemos, si lo hemos hecho bien le arrancamos una oreja. Si , en cambio lo hemos hecho muy bien, le cortamos las dos . Y si lo hemos bordado, las dos orejas y el rabo. Para que el verdugo los exhiba mostrándolos, a modo de triunfo heroico, al enfervecido público. Si tantos cojones tiene, pues.............. ¡Venga ya, que no es cuestión de cojones!
Pero a lo que iba, en otras de nuestras civilizadas fiestas, al pobre toro lo ensogamos con una cuerda para sujetarlo a un poste y no pueda ir mas allá, de lo que la cuerda de. Mientras , valientes como somos, los íberos nos acercamos hasta donde seamos capaces para instigar al animal a que llegue a nuestra posición. Se trata simplemente de burlarse del toro. Podrían hacerlo con cualquier otro animal. Pero no, aquí utilizamos casi siempre al mismo. O mejor podría ponerse alguno del pueblo, y hacer turnos rotatorios.
En otras zonas, la cuestión es hacer que el animal, siguiendo su instinto de supervivencia, te siga hasta conseguir que caiga al mar. Tratándose de un animal con evidentes cualidades marinas , resulta fácil imaginar el estado de ánimo del bravo animal. Pero no pasa nada. Todo está preparado hasta el mas mínimo detalle. Así que con un barco pesquero, recogemos al toro del agua, atándolo a la proa con otra par de sogas y lo sacamos del agua . Y vuelta a empezar. ¡Chulisimo!¡Divertidisimo!
En algunas zonas del Mediterraneo, incluida Catalunya, para darle un poco más de emoción y colorido al asunto, y hacerlo aun si cabe mas vistoso, tenemos la sana costumbre de ponerle al pobre toro un par de lanzallamas en cada cuerno. De esa manera si el animal no está ya lo suficientemente acojonado con la que le espera, le unimos el instintivo miedo que por naturaleza todo animal ( menos el humano) le tiene al fuego. ¡Esto es el no va mas! Toro con fuegos artificiales incluidos.¡La rehostia! Pero no todo son salvajadas con los pobres toros. Por lo menos, aquí en Catalunya, tenemos una ley desde el año 2003 que aboga por la defensa de los animales, que tolera los "correbous" pero prohibe dañar al animal. ¿Alguien me lo puede explicar? Menuda farsa política y moral. Cuanta burla y payasada por un puñado de votos. Incluso Barcelona se ha declarado ciudad anti-taurina, a pesar de tener dos de esas mal llamadas plazas, cuya única utilidad es hacer sufrir al animal hasta matarlo.
Si existe la reencarnación y me toca ser toro, solo pido dos cosas. Una que no me toque vivir en España y dos , que sea de los llamados mansos. Parece ser que son los que mandan y nos les pasa nada. O por lo menos no lo que les pasa lo que a los bravos. Creo que estos, los mansos, despues de muertos, conservan las dos orejas y el rabo. Que te corten el rabo, aunque sea despues de muerto, es una autentica putada.
A mi me parece , que algun avispado ya tarda , en inventar el toro plano. Para ponerlo encima de la tele de plasma, por supuesto.
PD: Para otro dia dejo, la mierda del traje de "luces", las zapatillas tipo pantuflas, el paquete marconi y la porqueria de gorro que se ponen los mata-toros.