El GPS y la ITV (2)

En definitiva, hay cambios que te obligan a ponerte al día. Si quieres. Por comodidad. Para aprovechar lo que la tecnología te ofrece.Pero en cualquier caso, si no quieres, no tienes porqué. Y si eres un bárbaro rozador de la ignorancia menos. Podría utilizar mi nuevo coche en las mismas condiciones que usaba el viejo Ford del 86. Absurdo, pero si quisiera, podría. Pero, quien tiene que certificar que tu nuevo vehículo, sigue así, nuevo, si ha de saber de los nuevos avances. Es decir, quien te hace pasar la Inspección Técnica (pasando previamente por caja y desembolsar 44 euracos del ala) y certificar que todo está bien, ha de estar preparada para las nuevas tecnologías utilizadas por los nuevos vehículos. Tanto los “inspectores” como el sistema técnico-mecánico que han utilizar. Así, que si el niñato-inspector, chulito, con mono arrugado y aires de grandeza, te dice " Suba la palanca del freno de mano poco a poco hasta que yo le avise" se mosquea, porque le dices, que tu freno de mano no tiene palanca, mal vamos. Y cuando se acerca a comprobar , vacilón, que coño dices, te lo miras , y ahora si, en plan chulo rematado le dices: " Es automático" " El freno de mano es un botón incorporado entre la multitud de botones del salpicadero". Total que el capullo después de buscar (ojo que lo buscó, lo digo en serio) el freno de mano y sin estar en absoluto convencido de su ausencia ,me dice, también chulito : " Pues déle al botoncito poco a poco". Aquí ya me mosqueo. "¿Poco a poco al botoncito? ¿Me explicas como?" ¡¡Ignorante!! "Es un botón. ¡¡Un botón!! ¿Como le doy poco a poco? O le doy o no le doy." ¡¡Enterao!! ¡¡Inculto!! Que pena de juventud. Total que al final acordamos que aprieto el botón sin mas y ya está. Pero el aparatito que ha de verificar que el freno de mano frena progresivamente según lo levantamos , tampoco entiende de nuevas tecnologías. Resultado, el freno de mano se dispara de golpe y mi pobre coche nuevo pega un pedazo bote producto del frenazo de las ruedas traseras que hace que hasta el mismísimo niñato-inspector mire sorprendido. "Vale, vale" dice apresuradamente. "Y tanto que vale" le contesto. Aprovecho para bajar y revisar YO mi propio vehículo. Y ya puesto, con voz y cara de bárbaro norteño, le pregunto al niñato, si me queda alguna otra sorpresa. "No creo" "¿No lo sabes?" "Yo me ocupo de esta parte"" Y yo de mi puto y moderno coche""Poco a poco al botoncito, tienes cojones chaval".

Llegados a este punto, el resto de personas presentes , incluidos los "profesionales de la estación" ya estaban centrados en mi próxima parada. Las luces, intermitentes, cinturones y tal sin problemas. Pero para finalizar la odisea, otra sorpresa. Uno, ya no tan joven, me hace situar el coche entre dos guías y se mete debajo. "Le indicare por este altavoz lo que tiene que hacer". "Bien"” Frene" "No frene" "Frene" "Apague motor" "Ponga el freno de mano" "Ya está puesto, se pone automáticamente al parar el motor" "¿¿¿Ehhhgg??" "Nada, nada" "Quite el freno de mano" Aquí la sorpresa. Otra vez el freno de mano. Teniendo en cuenta que había sido previsor, me dispongo a realizar la maniobra para desfrenar el ya famoso freno de manita. Maniobra que requiere poner contacto y pisar a la vez freno de pie y botón del freno de mano y esperar un par de segundos . En ello estoy cuando: "Que quite el freno de mano"."Un momento". "El conductor del carro quite el freno de mano"."Estoy en ello". "POR FAVOR, quite el freno de mano". "¡¡SUBE COÑO SUBE!!". Hasta las administrativas pararon tras las cristaleras. Todos, inspectores e inspeccionados centraron de nuevo su atención en el posible embite. El momento prometía. El supuesto técnico salió del agujero y yo volví a bajar del vehículo. No le deje hablar. Le expliqué las modernuras de mi coche y las antiguallas de su sistema de inspección. Y apareció el bárbaro. El salvaje desbocao. Me cague en los muertos y los vivos de unos cuantos y en la puta ignorancia de aquellos a los que se le supone un cierto nivel de conocimiento de aquello que hacen para garantizar nuestra seguridad. "¡¡Joder, que tenéis que certificar que todo está bien y no tenéis ni puta idea! ¡Inútiles! ¡Al final me lo vais a joder!." Un "inspector" mas mayor vino a poner paz."Suba, suba al coche y póngalo en marcha y quite el freno de mano". Después de guantear con la mirada al inspector inútil y a su joven compañero del "botoncito”, que metros mas atrás intentaba disimular, subí al coche y siguiendo las indicaciones del "inspector mayor", finalicé la inspección. Inspección correcta. “Todo bien”. "Por lo menos cuando llegué si. Ahora no estoy tan seguro" le escupí al puñetero inspector que intentaba, amablemente he de decir, disculparse por el último episodio. Y me marché, con los sentidos alerta a la espera de algún ruidito inusual.

Solo espero que dentro de dos años, la “estació d’inspecció de vehicles” se haya modernizado al mismo tiempo que los coches que ha de revisar. Y si no, no entro. O pacto antes las condiciones de la revisión.

A mi me parece, que hay dos “inspectores”, a los que quité esos aires de “ser superior” que nunca debieron intentar lucir . Como “seres superiores” solo acepto a Crom y a Florentino. A nadie más.

El GPS i la ITV ( 1 )

Hace ya cuatro años que me cambié el coche. Mi fabuloso Ford Escort 1.6 Ghia pasó a mejor vida y se llevó con él muchas historias. Muchos recuerdos. Fueron casi veinte años juntos. Una triste despedida para un definitivo adiós. Que descanse en paz si el hierro, el plástico y la goma tienen lugar para ello.

El caso es que hace unos días me llego el aviso para pasar la ITV del nuevo carromato. ¡¡Joder!!¿Ya han pasado cuatro años?¡¡Collons, noi!!
En fin, que llamo a la estación más cercana y concretamos día y hora. Puntual me presento con la sensación de que mi nuevo coche ya se ha hecho viejo. ¡¡ Joder si todavía tiene cosas que no sé como funcionan!!
La electrónica se reinventa día a día y aquellos que todavía quisiéramos utilizar tippex, nos vemos desbordados por los avances tecnológicos. Aunque eso si, cuando compramos, lo hacemos a lo grande. ¡Que tenga de todo! Que digo yo, para que queremos comandos (¿comandos? ¿que son dos mandos? ¿mi coche tiene cosas militares?....) de voz, si no pienso hablarle a un volante. Pero bueno, hay que modernizarse. Así que, después de veinte años sin aire acondicionado, ahora se me hace del todo imprescindible que tenga climatizador bi-zona. ¡¡Ojo!! ¡¡Bi-zona!! Una para conductor y co-piloto y la "bi" para los pasajeros.Y que cada cual se ponga la temperatura que elija. ¡Ni que fuera un autocar! ¡¡Como hay tanta distancia entre unos y otros!! ¡¡Manda cojones!! Del radio-cassete extraíble ( ¡¡todo el puto día con el loro a cuestas!!) me paso al MP-3 y al cargador de CD,s fijo y con código de seguridad para evitar tentaciones ajenas. El mogollón de cintas de los Chichos, Camilo, Sandro Giacobe, Miguel Bosé y no se quien mas se marcharon en la guantera del Escort. Digno final el suyo. El cierre centralizado y los elevalunas eléctricos ya los tenía mi viejo Ford. Así ,que el nuevo, incorpora además, las ventanillas traseras y el cierre automático de retrovisores, al apagado ralentizado de luces de cruce y de cortesía (programable, ojo, programable, ¡¡la hostia tú!!) e incluso el cierre automático al cabo de no se cuantos segundos si se te olvida darle al botoncito del mando a distancia. ¡¡Mando a distancia!!¡¡Para un coche!!¡¡Para abrir la puerta antes de llegar!! ¡¡O cerrarla desde cincuenta metros!! ¡¡Joder esto es el siglo XXX!!¿Que para que querrás la puerta abierta antes? digo yo.¡¡Para vacilar!!¿Para que otra cosa? " ¡¡Uuyy!! espera que no se si he cerrado el coche"."PIU,PIU" o "CLIC,CLAC", y todas las luces parpadean de golpe que parece que al coche le ha dado un pasmo. Pero tú ahí, todo vacilón. Mientras más lejos mejor. " Es que mi mando alcanza mas de cien metros! "Algunas veces he tenido que cerrar desde casa, jeje je".
En fin y muchas cosas más. ¡¡Ahh bueno !! ¿ Y pasar del libro-atlas-mapa-mundi con todas las puntas dobladas ,con mas aceite que la junta culata y mas desfasado que las cintas de cassete de los Chunguitos al mega navegador GPS, mundial, con varios idiomas y entonaciones, qué? ¿ehh? ¿qué? Esto es ya, el no va más. Que hay una piba por algún lado que sabe todo lo que pasa alrededor e incluso lo que pasa antes de que llegues a donde vas . Sabe tanto que va y te dice que cambies de ruta porque la que llevas se colapsa en la próxima rotonda.¡¡Que cambies de ruta!! ¡¡Como los transatlánticos!! ¡¡ Y los aviones!! “Atención, vehículo Conan 1532 con destino Nemedia,, baje a 5.000 pies y ponga rumbo sur-sureste” ¿Qué?? ¿¿Ehh? ¡¡Peazo tía!! ¡¡Mola que te cagas!! ¿¿Como íbamos antes sin esta moza?? ¿¿Estábamos locos ?? ¿¿O qué?? ¡Temerarios éramos! La pava lo sabe todo. Donde hay un hospital, farmacia, concesionario, monumento, policía, aeropuertos..... ¡¡Cony , es la puta Espalsa Calpe de la carretera!!
Eso si, como buena fémina no para de hablar. Y cuando consigues dar con el botón para que se calle, los ocho altavoces incorporados con subwoofer de doble vía, te informan que te llaman por el teléfono que por supuesto llevas incorporado. Y si no estas atento, te paras en el semáforo, y todo el mundo se pregunta, que interés tendrán ellos, en saber que vas a comer tú después. Pero tú, ahí. A grito pelao. Con la cabeza metida en el volante o el cuello como un avestruz. Para que te escuchen bien. Quien esté al teléfono y los de la parada del bus.
Y ya ni entro en cámaras ocultas, medidores de aparcamiento, sensores por todos lados, miles de alarmas, DVD,s para los niños, conexiones Internet, llaves inteligentes( inteligentes, si, si/con esto se han pasado ¡que coño va a saber una llave! ), guanteras ocultas, refrigeradas y hasta carrito para la compra. Flipante.

¡Pobrecito mi Ford Escort! ¡ Que poca cosa era! ¡Pero como lo echo de menos!

Continuara