Es final de mes. Toca ir de compras. Hay que llenar la despensa. Por lo menos de aquellas cosas que nos parecen indispensables. Productos de limpieza, de aseo, leche, café, cervezas, coca-colas, pastitas, pica-pica, algo de carne y pescado, y mucha comida preparada, lista y ya. Y sobre todo, papel higienico. Mucho papel pal culo. Cuando vas de compras, el estomago es el órgano principal, pero el culo le sigue a corta distancia. Por lo menos en mi caso. Yo uso de doble capa, esponjoso y del que dicen no se acaba nunca. Pero es mentira. Se acaba. Cada mes se acaba. Y mira que compro al por mayor. Esos paquetes gigantes que no caben en el carrito y que luego no sabes como esconderlo en casa. Casi es necesario un armario, solo para el puñetero papel. Pero bueno , el caso es que no se acabe. Un dia sin papel seria terrible. Asi que, venga, el paquete de 40 mas 8 de regalo. Y ya nos apañaremos para guardarlo. Aunque sea en partes.
Pero a lo que iba. Productos necesarios. Ese mes en un acto de derroche sin precedentes y en un intento de mejorar mi calidad de vida dentro del hogar , he comprado por el módico precio de poco mas de 8 euros, un pedazo de ambientador que paso a detallar.
Se trata de un mecanismo electro-mecanico, al cual hay que incorporar el bidon-recipiente, y a traves de un regulador-temporizador que funciona con dos pilas de 1,5 v. , de forma automatica y sin ningun tipo de ayuda manual, va expulsando el ambientador del bidón-recipiente de la forma que, con anterioridad hayas programado en el regulador-temporizador. La hostia. Pedazo de invento, de verdad. Nada que ver con los ambientadores de spray. Anticuallas a su lado. La ciencia no deja de sorprendernos. Hay que adaptarse a los tiempos modernos.
Los "antiguos" perfumadores de spray, necesitaban de la ayuda humana para ejercer su función. Cada vez que querias que tu casa oliera a frescor oceanico, verde pino o limon natural, tenias que coger ese pedazo de bote, normalmente muy grande, y con paciencia ilimitada recorrerte toda la casa, haciendo presión sobre el mecanismo para expulsar el chorro pulverizado hacia arriba y dejar impregnada la parte de la casa del aroma escogido. De paso y por efecto de la gravedad parte de ti tambien se impregnaba del liquido pulverizado y te solidarizabas con el dulce hogar. Olias igual que tu casa. Normalmente olias mas que tu dulce hogar, pues al tener que ir pulverizando habitación por habitación, cocina, baño, comedor, pasillos y recibidores, acababas realmente empapado del puñetero spray. Encima dicen que es malo para la capa de ozono. Asi que, adios spray. Tu tiempo se ha acabado.
La otra opción , eran los perfumadores permanentes. Los que se enchufan a la corriente y de paso aumentan tu factura de la luz , o los que a traves de un mecanismo de funcionamiento continuo acababan con las reservas de ambientador en pocos dias. Obsoletos. ¿Para que quieres que el perfumador funcione cuando no estas en casa? ¿O por la noche, cuando ya te retiras a tu merecido descanso? Obsoleto y caro.
El nuevo sistema de ambientación es casi inmejorable. Puedes programar el regulador-temporizador, para que expulse una mínima, pero suficiente cantidad del ambientador del bidón-recipiente, cada 9, 18 o 36 minutos, de tal forma que sin ningun tipo de esfuerzo, ni ningun tipo de ducha indeseada, sin subida de la tarifa de la luz y sin tener que estar cada dos por tres cambiando el bidón-recipiente, tener tu dulce hogar perfectamente aromatizado con el perfume que hayas escogido. Lo dicho, la hostia. Pedazo de invento. Para rizar el rizo y si todo lo expuesto no fuera o fuese suficiente, el mecanismo mecanico-electrico dispone de una posición "off", para que de forma ,esta vez si, manual ( ya llegará el mando a distancia, sino tiempo al tiempo) puedas interrumpir la expulsión del perfume en los momentos que no sea necesario ( cuando no estas en casa, por la noche, ausencias largas, etc.). Una vez de vuelta al dulce hogar con solo volver a poner el regulador-temporizador en la programación deseada( 9,18 0 36 minutos) se vuelve a disfrutar de la comodidad y eficacia del aparatejo. Hay que tener en cuenta, y es importante, que una vez programado, el mecanismo dispara su primera rafaga de ambientador a los 15 segundos, para de forma ya automatica ponerse en el intervalo de tiempo programado. Es decir a los 15 segundos de conectarlo, tu casa ya huele al perfume escogido. Mas rápido y eficaz imposible.
Para esta primera ocasión he escogido fragancia cítrica/orange&lemon. Recomendable, en serio.
Solo, y por ponerle un pero, hay una cuestión que considero mejorable. Espero que los científicos, técnicos, ingenieros y responsables de la mejora lo tengan en cuenta. Se trata del momento de la expulsión. Como no estas alerta, te pilla por sorpresa. Asi que cuando menos te lo esperas y sin previo aviso , oyes sin saber muy bien de donde, una especie de pitido seguido de un sonido parecido a un escupitajo. Es corto, muy corto. Pero al principio, la verdad acojona. PSSSSSSSSSSSSSPUAJJJJ. Y silencio. Las 20 primeras veces miras a tu alrededor, buscando una mosca reventada contra la pared. O vas a la cocina y miras si alguna lata ha explotado. En fin no sabes que ha sido ese ruido tan extraño. Hasta que al cabo de unos minutos te vuelve a sorprender. PSSSSSSSSSSSSSSSPUAJJJJJJ .Y dices, joder, si es el ambientador, que por supuesto lo tienes colocado en el comedor en una posición alta y privilegiada para que distribuya su aroma de forma mas eficiente. Despues de tres dias te empiezas a acostumbrar. O por lo menos ya no saltas del sofá.
Lo digo muy en serio. Un pedazo de invento.
A mi me parece que ya no podré vivir sin el.
7 comentarios:
Cuando veo el anuncio del ambientador me acuerdo de ti. PEro de verdad, eso tiene que dar unos sustos...
Grandes inventos del hombre.
Ni los más Bárbaros pueden resistirse a los avances doméstico-tecnológicos, y acaban comprando el artículo más "Chic" del mercado.
Ya veo que aunque seas un Bárbaro cuidas tu culo como el de un Marqués, doble capa, esponjoso....je,je. Que lejos ha quedado el lametón de camello.
P.D. Saludos a Gorka que aunque lee tu blog tiene problemas logisticos.
Pues el dia que prueves las toallitas humedas tu ojal no podrá vivr sin ellas.
Es fácil acostumbrarse a las cosas cómodas. Y cuidar el culo propio es cosa muy sana. No se si probare las "toallitas humedas". Me da miedo, no vaya a ser que me gusten. De momento seguiré con el de doble capa y esponjoso, que seguro que es mas barato.
Saludos bárbaros.
Si os da por comprar un cacharrillo de esos, que no se os olvide de avisar a todos los habitantes de vuestro hogar. Por lo menos si no quereis que esten un buen rato investigando (con susto previo, por supuesto) de donde sale el dichoso ruido.
Lo se por experiencia.
Pienso, querido Conan, que ese ambientador puede ser práctico pero no eficaz.Es verdad que antes con los viejos ambientadores te impregnabas de su aroma y tenías que recorrerte toda la casa dándole al dedito, pero al menos también impregnabas toda la casa con dicho aroma. Tu ultramoderno ambientador colocado en el comedor no creo que sea capaz de aromatizar toda la casa completa, y aún menos teniendo en cuenta los aromas que tu vas dejando por otras zonas de la vivienda, que deben de ser muchos dada la cantidad de papel del culo que gastas. En tu caso recomiendo colocar un segundo ambientador alternativo.
P.D. El papel higiénico es un artículo de primera necesidad por delante, incluso, de los productos alimenticios.
dimelo a mi, amigo que soy contrario a cualquier sonido inutil (tono de pulsacion de las teclas del mobil, como si fuera necesario que te avisara el aparatito que estas pulsando una tecla, pero si ya lo veo y lo noto... tic tac de los relojes carrillon, madre mia no hay quien pegue ojo)
total que yo compre el ambientador brisa, mas pequeño i portable. De tanto en tanto escuchaba un ruido como cuando cae una gota de agua, una y otra noche intentando averiguar de donde venia, porque claro no apareció el ruido al primer dia , noooo, eso fue al cabo de meses cuando ya no quedava ambientador, ya ves ya no recordaba ni que tenia el brisa, entre tanto trasto figurate. Noches en vela, hasta que finalmente me decidi a enjaular el puto ruidito, corte la llave general del agua, el ruido continuó, vacie las cañerias pero el ruido otra vez, desconecte la luz por si era un electrodomestico y el ruido continuaba...imaginaos sin agua, sin luz i a oscuras y andando sigilosamente para detectar el ruidito de los cojones, parecia idiota, a cada ruidito avanzaba un paso y toma, a esperar al siguiente. Casi 1 hora imaginate la cara que se me queda, y tu vas y dices que es un gran invento, si seguro, pero para tenerte entretenido e intrigado, vamos mejor que un libro de misterio. A su sitio, a la basura por ruidoso.
Publicar un comentario