PERRO Y PENE

Mi desesperante incapacidad para conciliar el sueño, me hace ver en ocasiones ( muertos?noooo!!) , programas nocturnos que uno no sabe muy bien como calificar. Televentas, telepromociones y ultimamente , esos extraños programas en que , una chica mona ( a veces muy mona) te invita a llamar a un número para que le digas el nombre de una animal que empieza por "P" acaba en "O" , hace "guau, guau" y entre otras funciones ayuda a personas con deficiencias visuales a hacer su vida más normal. Como resulta tan evidente, te dan unas ganas horribles de llamar y decir "PERRO", como si fueras el único capaz de haber descubierto el misterio escondido tras el panel. Pero fijandote un poco más en la pantalla del televisor, observas que la llamada tiene un precio de mas de un euro por minuto y piensas que tu llamada será retenida el tiempo suficiente para que el programa salga rentable. Así que no llamas. Eso si, ves como algún que otro " insomnista" como tú, lo hace, dando respuestas que no puedes creer. "PATO". "No, no, lo siento, no es PATO. El PATO hace cuac, cuac, y nosotros buscamos uno que hace guau,guau." "Pero gracias por llamar y vuelve a intentarlo de nuevo" . La chica mona, no deja de lamentar la mala suerte del concursante y sigue animando a quien sea capaz de adivinar semejante galimatías , a que llame y se lleve el premio acumulado que ya supera los 3.000 euros. Y habla y habla ,( que pesada es ) hasta que entra una nueva llamada. "GATO". ¡Oh no!. Que mala suerte .No has estado atento a lo que pedíamos. Lo pone aquí detrás. En el panel. Empieza con "P" no con "G". ¡Oh! lo sentimos. No es "GATO". Pero puedes volver a intentarlo.Gracias por llamar."
"¡Joder! La gente es tonta. Voy a llamar . Esto está chupao." . Pero no. Bárbaro si, tonto , no tanto. Cambio de canal. Que la chica mona se quede con la duda, de quien es , el extraño animal que esconde su panel.

El cambio de canal, no ofrece muchas más alternativas. Los dichosos programitas, parecen que se han instalado en todas las cadenas. "¿Pero tanto tontos habemos en el mundo? ", pienso perplejo. En fin. Finalmente me detengo en otro, en que de entrada no hay "chica mona". Más bien son unos tíos bastantes feos, tipo osos, los que hablan maravillas de una especie de aparato que alarga y engorda, el miembro masculino, hasta dotarlo de unas medidas espectaculares. De vez en cuando, una chica-señora, sentada al lado del chico-hombre, comenta lo bien que ha ido para sus relaciones, el maravilloso aparatito. Son mucho mas felices, ahora que el chico-hombre , tiene una polla de mas de 20 centímetros , con un grosor aproximado de entre 6-8 cm. de diámetro. El chico-hombre, a su lado , sonríe , orgulloso de haber aumentado el tamaño de su miembro hasta esos límites, y contento de salir en la tele, sabiendo que entre sus piernas esconde semejante bestia . Para envidia de aquellos , a los que la naturaleza primero, y el desconocimiento después, continuan mantienendo sus ridículas medidas viriles. A la chica-señora, también se le nota en la cara, una especie de satisfacción poco disimulada , al gozar de un placer , que hasta entonces le era desconocido. Ella, la chica-señora, anima a la demás chicas-señoras , a mejorar su vida sexual . El, el chico-señor , lo hace con los espectadores masculinos. Que pierdan su vergüenza y se atrevan al uso del aparato. Lucirán un miembro espectacular , harán mas felices a su pareja ( la que sea) y dejaran aparcados esos horribles complejos que se sienten al tener una mini-polla. El aparato, promete resultados inimaginables , en poco tiempo. Una comparativa visual, demuestra su eficacia a las pocas semanas. Total , solo se trata de un sistema mecánico que por estiramiento forzoso, consigue tanto alargar como engordar el miembro masculino. Fácil de usar. Totalmente disimulado bajo el pantalón. Nadie sabrá que lo llevas puesto. Solo tú. El milagroso aparato consiste en dos anillas unidas por un tensor. Mientras una de las anilla se adapta a la base del miembro , la otra se coloca, justamente en la punta del prepucio. De esta manera y mediante el giro del tensor, se consigue, estirar el pene, hasta la medida, que supongo, cada uno pueda aguantar. Así de fácil. Supongo, que a medida que el pene va creciendo, puedes ir girando el tensor, para que siga con su eficacia agrandadora. Y así , hasta el límite que el propio tensor tenga. Resultado: en pocas semanas tu polla medirá mas de cinco centímetros de lo que medía y tendrá un diámetro que ni imaginabas. Seras mucho más feliz . Y ella, por supuesto, mas que tú. Todo gracias al "Andro-penis". Y solo por ciento y pico euros.

Viendo el aparato en la tele, imaginé, que tendría diferentes tallas. Como los pantalones o los zapatos. Porqué , servidor necesita un "Andro-penis" ( para niños supongo) para conseguir que el miembro no le baile en el interior del "Andro-penis" para adultos. Bueno, servidor y muchos mas que conozco. Sin mariconadas por supuesto.

A mi me parece, que por mi parte, mis partes se quedan tal y como están. Aparatos ortopédicos para el rabo. ¡Venga ya!

Saludos mini-bárbaros

PD1: Entre el "PERRO" y el "alarga-pichas" , me tumban y me vuelvo a la cama.

PD2: Soy feliz con mis "medidas" y creo ,que ella también. O eso espero.