QUEJICAS??

Una de las cosas que menos soporto del "espíritu" catalán, es su inagotable capacidad para quejarse, protestar, lloriquear y culpar a los demás de los propios males. Es algo innato en muchos de nosotros. Pero está vez voy a ejercer de ello. Me han tocado los cojones y mucho.

Por imperativo sentimental, y por armonía conyugal, estoy casi "obligado" a ver ciertos programas televisivos que no soporto ni haciendo acopio de mi ya reconocida paciencia. Pero es lo que tiene vivir con alguien al lado. Hay que hacer ,muchas veces, un esfuerzo y compaginar los gustos de los dos. Y la verdad es que lo intento. Aunque no lo logro.

Bueno, pues uno de esos programitas es el famoso Gran Hermano. Reconozco que la primera edición estubo bien. Fue novedoso. Incluso entretenido. La segunda ya pareció más de lo mismo. Y a partir de ahí, nada de nada. Repetición de lo mismo, con la única novedad que en cada edición metían gente con tendencias , opiniones, religiones y gustos cada vez mas enfrentados. Para ver como convivían. O como se destripaban. El caso es que hace ya mucho que dejo de interesarme el programita. Pero como sobre gustos no hay nada escrito, aquí en casa hay quien no se pierde temporada tras temporada. Le gusta , que le vamos a hacer. Y así, como hoy precisamente , hay fútbol y es lo que se va a ver, los martes tendré mi ración de GH , quiera o no. Armonización conyugal, ya lo he dicho. Uno en el comedor y otro en la habitación, noche tras noche, no es plan.

En esta edición, para quien tenga la fortuna de no tener que " tragarse" semejante bodrio, han metido un excesivo número de participantes para que de entrada y a los dos días, empezar a vaciar la casa de concursantes. Hay un poco de todo, lo que para empezar está muy bien. Un pijo del buen vivir , un atleta fibrado, una graciosa granadina, la canaria de turno, una china con buen dominio del idioma, un chico amanerado a punto de casarse con su chica, un showman catalán , un mujer enana , otra de 69 años cumplidos y el resto que de entrada no destacan a simple vista. También hay, aunque todavía no lo sepan, un matrimonio en otra casa que deberá hacer lo posible para que el resto no descubran su unión. Forma parte del juego ideado está vez para " entretenernos".

El concurso se desarrollará según los cánones previstos. Con menos sorpresas de las que intentaran hacernos creer.

Pero a lo que iba. En todas las ediciones, en todas, antes de expulsar a un concursante, había una nominación previa de los participantes. Y ha partir de ahí, según dicen, el público decidía. Esta vez no. La dirección decide que para aligerar la casa de "hermanos" y empezar las expulsiones, todos están nominados. Con lo cual, en dos días, uno de ellos deberá abandonar la casa por decisión popular.

Lo cierto es ,que en dos días poco conocimiento hay para votar en contra de alguno de los "hermanos". Por tanto, parece que todos están en igualdad de condiciones. Pero es precisamente ese poco conocimiento el que me hace sospechar. El primer expulsado ha sido el autonominado "showman catalán". ¿Porqué? Pues a falta de razones, supongo que por su origen. Y más aún teniendo en cuenta ese pronunciado acento a catalán, que tan poco gusta por esos mundos de Dios. Por lo poco visto, el "showman" parece un tipo simpático. Alocado. Divertido. Podría haber dado juego en la casa. De hecho ya había creado una curiosa asociación con otra alocada concursante. La granadina. Los dos parecían de momento la primera conexión de la temporada. Pero se acabó. El catalán está en la calle. Y el tufo que desprende la expulsión me ha llegado a molestar. Y no solo a mi.

No estoy diciendo, que por ser catalán, no debería haber sido expulsado. No, todo lo contrario. Algunos catalanes han llegado a ganar el concursito de marras. Solo que la única explicación que encuentro a la eliminación del chico del Vallés, es su pronunciado acento. Y como los catalanes estamos ultimamente en plan reivindicativo, el pobre Germán, que así se llama el muchacho, ha sido la primera víctima . No encuentro otra explicación. La España rancia le ha dado por el culo.

La presentadora, una tal Milá, catalana también, de Esplugues del Llobregat para ser exactos, y como es habitual en ella, no puede disimular su decepción por la eliminación del paisano. Pero está vez poco ha podido hacer para influir en la "audiencia". Lo han echado. Y a mi está vez, la eliminación me huele a puro y cutre anticatalanismo por parte de los votantes. El acento le ha podido al entretenimiento.

Me entra tanta mala leche, que me siento sorprendido. Me voy a la cama y allí cambio de canal. Me paso a otro , presentado por otro catalán, de Reus para ser exactos, y espero que me alivie el mal humor .Casi lo consigue.

A mi me parece que por puro "sentiment català" los martes habrá mas tensión de la habitual. O más distancia. Servidor pasa del programita.

PD: ¡I visca Catalunya!

OTRA VEZ

Tres atentados más. Un muerto más. Muchos heridos. Mucho terror. Y de nuevo muchas palabras que no dicen nada nuevo. Promesas que mañana estarán olvidadas . Y un nuevo dolor , que solo algunos , no olvidarán jamás. Más cifras para la odiosa lista . Más de lo mismo. Y de nuevo a esperar . Hasta la próxima . Aquí seguiremos. Esperando no ser la víctima de un desconocido. Esperando no ser motivo de orgullo de un radical hijo de puta . Pero seguiremos aquí, sin hacer nada. Con suerte le volverá a tocar a otro. ¡Que asco!

INRI

El libro que actualmente estoy leyendo me genera dudas. Bueno, no exactamente. Simplemente abre un abanico de posibilidades que no coinciden con la versión oficial. Solo llevo unas 190 de las casi 550 páginas que lo componen, pero no me puedo ya resistir, a comentar parte de lo que contiene. Y vaya por delante que las versiones oficiales me las suelo pasar por el bajo del pantalón. Siempre hay más de lo que cuentan y siempre hay algo que nunca contaran. El titulo y la valoración final lo dejo para cuando lo acabe. Y como es costumbre leer por las mañanas mientras regulo el tránsito intestinal, quedan unos cuantos días por delante.

Pero a lo que iba. Dice la iglesia católica que cuatro son los evangelios y Mateo, Marcos, Lucas y Juan sus autores. Son los pilares de la fe cristiana y se basan en la creencia de la pasión, muerte y sobre todo resurrección de Cristo. La Iglesia católica no existiría sin la indestructible creencia de la resurrección de Jesús. Es su base. Su dogma. Es la esperanza para sus creyentes. Un mas allá. Un final eterno. Igual que Jesús resucitó lo haremos los demás cristianos. Destruye esa fe y desaparecerá el cristianismo.

Bien pues el libro, contempla otras alternativas durante la pasión, muerte y resurrección del Nazareno. Y lo hace, afirmando la existencia de un quinto evangelio, contrario a los demás y que la propia Iglesia mantiene en el más profundo secreto son pena de contemplar su propia desaparición .Por tanto ese quinto evangelio no será público nunca. Exista o no. De hecho, poco importa ya que sea verdad. Demasiados años oculto lo harían ahora increíble. Y digo increíble por que , aquellos que profesan una fe, no lo aceptarían como un nuevo dogma. En eso se basan las religiones. En la fe de sus creyentes. Siglos y siglos de fe no se cambian de un día para otro. Difícil de aceptar nuevas propuestas aunque vayan en la dirección oficialista. Imposible si pretenden cambiarla. Herejía si van en contra de la fe ya establecida .

Cuenta el libro que "INRI" el "titulus" que presidia la cruz de Jesús durante su crucifixión significa: " Iesus Nazarenus Rex Iudeorum". Es decir " Este es Jesús de Nazaret, rey de los judíos". Así está aceptado por la dirección cristiana, la cual mantiene según sus evangelios que Jesús murió en la cruz por los pecados del Hombre. Dicen los cristianos que Jesús aceptó su destino, morir en la cruz, para salvar a los hombres. Incluso a aquellos que lo estaban crucificando. Pudo salvarse a si mismo, era el Hijo de Dios, pero renunció. Su Padre lo envió a la muerte para luego resucitarlo y establecer el Reino de Dios entre los hombres. Pero incluso los mas fervientes creyentes de la Pasión y Muerte de Cristo, aceptan que durante la crucifixión, Jesús dudó. " Padre, ¿porqué me has abandonado?" dicen las Sagradas Escrituras. Y es de ahí, de las dudas de Jesús en la cruz, de donde nace el libro que leo.

No solo dudó, sino que sometido a un calvario insoportable, finalmente Jesús renunció del Padre. Renegó de Él y su cometido , transformándose en la propia cruz en una bestia, en Janus , cuyos gritos y blasfemias , ahuyentaron a sus fieles y obligaron a los romanos encargados de su muerte a acelerarla a base de golpes y lanzadas. Dice ese quinto evangelio que "INRI" realmente significa : " Ianus Rex Infernorum", es decir " Este es Janus, rey de los Infiernos".

Con esta historia, el libro narra, las pericias de un exhorcista y una agente de policía, para descubrir el motivo de las muertes de unas monjas repartidas por todo el mundo. También explica el autor, las motivaciones del Vaticano para impedir que dicho supuesto "quinto evangelio", custodiado por la orden religiosa a la que pertenecen las monjas asesinadas, salga a la luz pública.

En fin interesante. Muy interesante. Ya veremos como evoluciona la historia. Pero te hace pensar. No dudar, pero si pensar. Uno, criado bajo el manto católico, y a pesar de un alto grado de escepticismo y una casi nula práctica de los ritos cristianos, y aunque le pese a Crom , no puede dejar de pensar cuanto habrá de verdad y de mentira en su propia fe. Y todo ello sabiendo que la fe, no tiene nada que ver con verdades y mentiras.

A mi parece que uno cree por creer. Es mas fácil. Pensar que el ser humano es la obra maestra del Universo es muy triste. Algo mas habrá. Y mejor.

PERRO Y PENE

Mi desesperante incapacidad para conciliar el sueño, me hace ver en ocasiones ( muertos?noooo!!) , programas nocturnos que uno no sabe muy bien como calificar. Televentas, telepromociones y ultimamente , esos extraños programas en que , una chica mona ( a veces muy mona) te invita a llamar a un número para que le digas el nombre de una animal que empieza por "P" acaba en "O" , hace "guau, guau" y entre otras funciones ayuda a personas con deficiencias visuales a hacer su vida más normal. Como resulta tan evidente, te dan unas ganas horribles de llamar y decir "PERRO", como si fueras el único capaz de haber descubierto el misterio escondido tras el panel. Pero fijandote un poco más en la pantalla del televisor, observas que la llamada tiene un precio de mas de un euro por minuto y piensas que tu llamada será retenida el tiempo suficiente para que el programa salga rentable. Así que no llamas. Eso si, ves como algún que otro " insomnista" como tú, lo hace, dando respuestas que no puedes creer. "PATO". "No, no, lo siento, no es PATO. El PATO hace cuac, cuac, y nosotros buscamos uno que hace guau,guau." "Pero gracias por llamar y vuelve a intentarlo de nuevo" . La chica mona, no deja de lamentar la mala suerte del concursante y sigue animando a quien sea capaz de adivinar semejante galimatías , a que llame y se lleve el premio acumulado que ya supera los 3.000 euros. Y habla y habla ,( que pesada es ) hasta que entra una nueva llamada. "GATO". ¡Oh no!. Que mala suerte .No has estado atento a lo que pedíamos. Lo pone aquí detrás. En el panel. Empieza con "P" no con "G". ¡Oh! lo sentimos. No es "GATO". Pero puedes volver a intentarlo.Gracias por llamar."
"¡Joder! La gente es tonta. Voy a llamar . Esto está chupao." . Pero no. Bárbaro si, tonto , no tanto. Cambio de canal. Que la chica mona se quede con la duda, de quien es , el extraño animal que esconde su panel.

El cambio de canal, no ofrece muchas más alternativas. Los dichosos programitas, parecen que se han instalado en todas las cadenas. "¿Pero tanto tontos habemos en el mundo? ", pienso perplejo. En fin. Finalmente me detengo en otro, en que de entrada no hay "chica mona". Más bien son unos tíos bastantes feos, tipo osos, los que hablan maravillas de una especie de aparato que alarga y engorda, el miembro masculino, hasta dotarlo de unas medidas espectaculares. De vez en cuando, una chica-señora, sentada al lado del chico-hombre, comenta lo bien que ha ido para sus relaciones, el maravilloso aparatito. Son mucho mas felices, ahora que el chico-hombre , tiene una polla de mas de 20 centímetros , con un grosor aproximado de entre 6-8 cm. de diámetro. El chico-hombre, a su lado , sonríe , orgulloso de haber aumentado el tamaño de su miembro hasta esos límites, y contento de salir en la tele, sabiendo que entre sus piernas esconde semejante bestia . Para envidia de aquellos , a los que la naturaleza primero, y el desconocimiento después, continuan mantienendo sus ridículas medidas viriles. A la chica-señora, también se le nota en la cara, una especie de satisfacción poco disimulada , al gozar de un placer , que hasta entonces le era desconocido. Ella, la chica-señora, anima a la demás chicas-señoras , a mejorar su vida sexual . El, el chico-señor , lo hace con los espectadores masculinos. Que pierdan su vergüenza y se atrevan al uso del aparato. Lucirán un miembro espectacular , harán mas felices a su pareja ( la que sea) y dejaran aparcados esos horribles complejos que se sienten al tener una mini-polla. El aparato, promete resultados inimaginables , en poco tiempo. Una comparativa visual, demuestra su eficacia a las pocas semanas. Total , solo se trata de un sistema mecánico que por estiramiento forzoso, consigue tanto alargar como engordar el miembro masculino. Fácil de usar. Totalmente disimulado bajo el pantalón. Nadie sabrá que lo llevas puesto. Solo tú. El milagroso aparato consiste en dos anillas unidas por un tensor. Mientras una de las anilla se adapta a la base del miembro , la otra se coloca, justamente en la punta del prepucio. De esta manera y mediante el giro del tensor, se consigue, estirar el pene, hasta la medida, que supongo, cada uno pueda aguantar. Así de fácil. Supongo, que a medida que el pene va creciendo, puedes ir girando el tensor, para que siga con su eficacia agrandadora. Y así , hasta el límite que el propio tensor tenga. Resultado: en pocas semanas tu polla medirá mas de cinco centímetros de lo que medía y tendrá un diámetro que ni imaginabas. Seras mucho más feliz . Y ella, por supuesto, mas que tú. Todo gracias al "Andro-penis". Y solo por ciento y pico euros.

Viendo el aparato en la tele, imaginé, que tendría diferentes tallas. Como los pantalones o los zapatos. Porqué , servidor necesita un "Andro-penis" ( para niños supongo) para conseguir que el miembro no le baile en el interior del "Andro-penis" para adultos. Bueno, servidor y muchos mas que conozco. Sin mariconadas por supuesto.

A mi me parece, que por mi parte, mis partes se quedan tal y como están. Aparatos ortopédicos para el rabo. ¡Venga ya!

Saludos mini-bárbaros

PD1: Entre el "PERRO" y el "alarga-pichas" , me tumban y me vuelvo a la cama.

PD2: Soy feliz con mis "medidas" y creo ,que ella también. O eso espero.

PAÑALES

Este fin de semana, en reunión familiar, una criatura de menos de dos años, lloraba y protestaba airadamente, cuando su madre y abuela, intentaban ponerle un nuevo pañal . No quería pañal y a falta, todavía de palabras , lo expresaba con lágrimas en los ojos , berridos descomunales y retorciendo el cuerpo como solo un niño pequeño puede hacer . Sus diminutos ojitos suplicaban , para que la dejaran como su madre la trajo al mundo. Por unos pocos minutos, la pequeña , consiguió su objetivo . No tenia pañal y sonreía feliz . Pasado ese poco tiempo, y ante el temor que dejara parte de la casa , como había dejado el primer pañal que traía cuando llegó , madre y abuela , abusando de su superioridad física y numérica, y a pesar de los nuevos llantos y protestas , impusieron su criterio y la pobre niña volvió a caminar con un hermoso y limpio pañal alrededor de su lindo culito. Las lágrimas y protestas de la pequeña , acabaron igual que habían empezado. De golpe. Como si se hubiera dado cuenta que había perdido la batalla . Se había negado, luchó como pudo y acabó aceptando la dura realidad . Hasta el próximo cambio de pañal, supongo.

No se porqué , pero de golpe , viendo a la pequeña protestar , me acordé de mi abuela . Al poco rato, el recuerdo se hizo evidente . Mi abuela, vivió sus últimos días en casa de mis padres . Con la cabeza más "pa allá que pa'cá" . Había días , en que la pobre mujer , me enviaba a la calle a buscar a su marido, mi abuelo, al que ni siquiera mi padre pudo conocer . La guerra se lo llevó un día de casa y nunca más volvió . Aún y así , mi abuela , mi yaya , quería que fuese a buscarle y le dijera que era la hora de comer . Que volviese a casa con su familia . A veces , incluso hacia gracia . La mayoría no. La edad le hacia desvariar . Ya no sabia ni donde estaba. Sus 89 años le habían derrotado. A pesar de todo, habían dos cosas, que la mujer tenia muy claras. Una , sus ganas de salir a la calle sola , cosa que obviamente no se le podía permitir , y dos , no quería pañal de ninguna de las maneras . Las batallas entre mi madre y hermana, con ella, eran bestiales. La yaya, se defendía como podía . Como la pequeña , utilizaba las armas que disponía . Protestar , protestar y protestar . Suplicar , suplicar y suplicar . Maldecir y de que manera . La intervención de mi difunto padre, solía zanjar la polémica . Pero no siempre . Finalmente, la yaya, otra vez igual que la pequeña , acababa aceptando la dura realidad . Pero siempre era igual , pañal tras pañal .

Resulta evidente , que tanto de pequeños como de mayores perderemos las batallas . Incluso contra aquellos que nos quieren y cuidan .

Supongo que entre pañal y pañal , alguna vez , lograremos nuestros deseos . Ganaremos la batalla. Supongo .

La vida transcurre entre un pañal y otro pañal . Entre cagada y cagada .

Saludos bárbaros.

PD: Desde aquí , agradecer a quien en mis primeros días me pusieron los malditos pañales que yo ,supongo tampoco quería y dar las gracias por anticipado, a quien si llegara el momento , me los tuviere que volver a poner.