LA RENOVACIÓN

Por casualidad me doy cuenta que mis carnés C,E y BTP están caducos desde hace dos meses. A la carrera me presento en una gestoría del "poble" quien me informa que con 92 euros y el carné caduco, me lo solucionan en un plis-plas. Y así resulta ser. Al día siguiente me presento a la hora indicada y tras el pago en metálico de los 92 euracos ( no aceptaban tarjetas), me agrego a una cola de personajes variopintos. Delante mio dos abuelos, un negraca de dos metros, dos señoras de alta alcunia, un hombre indefinible por falta de características destacables y un chaval veinteañero. Una vez tramitada mi ficha, en cuestión de segundos se añaden a la cola por detrás mio, otro veinteañero espigado, un super abuelo-cebolleta, una señora con aires argentinos y una niña con aires de pija y bolsillo de barrio. Mi vista ya no daba para más, pero el ir y venir en los pequeños despachos de la gestoría eran continuos.

Pues bien, empezamos. Primero un tío con batín blanco, me pregunta si tengo alguna problema en la vista. Mis habituales gafas colgaban del cuello de mi camiseta. El problema parecía que lo tenia él. Le marco las gafotas y me interroga si las llevo habitualmente para conducir. Le digo que "habitualmente" no. Le da igual. Me hace tapar un ojo y me indica en el panel tres "E" para que le diga hacia donde se dirige la parte abierta. Tres "E" para un ojo y dos para el otro. Acierto pleno. "Pase a la siguiente sala". Otro médico , este con bata completa me indica un silla al lado suyo para que tome asiento. Me pregunta por enfermedades crónicas, medicamentos habituales, operaciones recientes y tal. Niego todo absolutamente con tal rotundidad que el supuesto "doctor" se limita a tomarme el pulso. Aunque tengo mis dudas si llegó a encontrar la vena adecuada. A mi me la suda y al tio tambien. Aún no sé para que me hizo sentar, cuando ya me estaba indicando que " pase a la siguiente sala". Total llegué al "psicotécnico" sano y fuerte como un roble. ¡¡Quien lo diría!! Aquí una joven sin bata ni batín, me da las instrucciones de forma mecánica. "Las dos lineas dentro del camino blanco""Coja los dos mandos""Ya". Con maestría conduzco las lineas dentro de sus caminitos hasta alcanzar la meta, apenas con tres/cuatro advertencias sonoras. ¡Estupendo! "Prueba superada", me digo a mi mismo. Mientras espero mi siguiente paso , permanezco en la salita del "psicotécnico" , donde de forma casi inmediata entra el joven espigado. Le veo superar la prueba. "Muy bien chaval" lo has hecho casi igual que yo. Se sienta a mi lado esperando nos den salida de la salita. Entra lentamente el abuelo-cebolleta y se sienta delante de la máquina. El espigado y yo, que a estas alturas ya íbamos de sobrados, observamos como el pobre abuelo, mas que mantener las lineas dentro del camino parecía tener problemas para mantener las rallitas dentro de la pantalla. La joven sin bata ni batín, harta del pitido continuado que el abuelo era incapaz de impedir , levanta su culo gordo de su silla y sorprendentemente coge una de las manos del abuelo mientras le indica que se fije en la linea que él debía conducir con la otra. El espigado y yo nos miramos sorprendidos mientras el abuelo intenta justificar su escasa habilidad . La niña sin bata ni batín no le hace ni puñetero caso. Como seguíamos sin salir, entra la señora "argentina" que como buena señora, que no argentina, realiza la prueba con la misma habilidad que el abuelo. El espigado y yo ya teníamos la sonrisa de oreja a oreja cuando la niña sin bata ni batín realiza la misma maniobra de solidaridad que con el abuelo. Es decir, ayuda a la "argentina" a evitar que siga atropellando a la pobre gente que supuestamente caminaba por las afueras de los caminos blancos. "Menudo peligro el abuelo y la argentina" pensé. No sabía lo que estaba por llegar. Pensábamos que ya salíamos los cuatro cuando, por sorpresa, entra la niña pija con bolsillo de barrio. Se sienta en la silla de conducir las lineas y tras las repetidas instrucciones se pone manos a la obra. Una obra , pero de verdad es lo que habría que poner en la puerta de su casa para que esa niña pija no salga jamas. ¡¡Peor que el abuelo y la argentina juntos!! La niña pija con bolsillo de barrio desesperada por los continuados pitidos llegó a soltar los dos mandos mientras balbuceaba palabras lastimosas sobre la dificultad de la prueba. "A tomar por culo" nos dijimos el espigado y yo con la mirada. Pero no. Para eso estaba la otra niña. La que no tiene ni bata ni batín. Sin dudarlo y con rapidez inusitada se agarra a los mandos mientra le dije a la pija con bolsillo pobre que "Por favor, ¿que haces?". "Coge" le ordena. Y así las dos juntas acabaron la prueba. La pija le da mil gracias a la sin bata, mientras el espigado y yo, que ya habiamos establecido una alianza de conductores habilitados, no dabamos crédito a lo visto.

¡¡Acojonante!! ¡¡Muy acojonante!s! Tres preguntas para la vista, tres sobre el estado general de salud y una prueba que, a la que la cagas, te la hace la niña sin bata. Todo por 92 euros. Parece ser que si no superas el examen no cobran. ¡¡Alucina vecina!! Quien tenga algún problema para renovar el carné de conducir que se pase por Cornellá. No tendrá ninguno.

A mi me parece que dentro de dos años, si el centro sigue abierto, tengo chupada la renovación de carné de conducir. Así hasta el fin de los días. ¡Vergonzoso!

Saludos bárbaros.

PD: No sé si podemos conducimos por tener un carné o si el carné sirve para poder conducir. Lo que si que sé, es que hay tres, que ni deberian conducir ni tener carné. Y de los tres, uno un hombre ya demasiado mayor y dos, mujeres en perfectas condiciones. Y dicen que conducen mejor que nosotros.¡Venga ya!

XAVI

Hace casi 27 años nos conocimos. Eramos como dos peces fuera del agua. Condenados a unirnos. Y claro, nos unimos. Y durante mucho tiempo fuimos inseparables. Dejamos de ser tal y pascual, para pasar a ser "esos dos". Los demás ya no concebían a cada uno por separado. Y cuando alguno faltaba, cosían al otro a preguntas. El caso es que se forjó una amistad de esas de "para siempre". Y así quedó. Y compartimos momentos de alegría. Y algún que otro lío, a los que especialmente tú, solías atraer. Casi sin quererlo. Siempre me hizo gracia tu forma de afrontar los problemas. Casi ignorándolos. Dejándolos pasar. Esquivándolos. Me los contabas y te reías. " ¿Y ahora que hago? jejejejejeje""Bueno,no sé, ya pasará" tu frase favorita. Yo alucinaba. Yo todo dudas, cuidados y preocupaciones. Tú a lo que venga, conformista y siempre poco exigente. Esa era una de tus mejores virtudes. Tú poca exigencia hacia los demás. Lo que te daban era suficiente. Por lo menos conmigo. Y daba lo mismo lo que te pudiera decir o aconsejar, porque a pesar de la atención que me prestabas, después, por supuesto, hacías lo que te daba la gana. Y a pesar de todo, la mayoría de las veces parecía que te dejabas guiar. Daba la sensación que hacías lo que los demás queríamos. ¡Que ingenuos!

Después el tiempo nos separó. El destino nos llevó por caminos diferentes. Pero cada vez que nos encontrábamos, por casualidad o buscando el encuentro, la alegría iluminaba nuestros corazones. De hecho, para mi, eras la excusa para ir a algunos sitios. O para acudir a encuentros programados. Cualquier motivo era suficiente si provocaba , aunque fuese, un momento para estar juntos. Porque cada vez que nos veíamos, nos olvidábamos del resto. Como al principio. Nunca pude agradecerte que me acogieras en aquellos momentos, que para mi fueron especialmente duros. Solo alguien como tú, podía animarme en aquella imprevista aventura que de forma inesperada emprendimos juntos. Y eso que muchas veces era yo, quien tiraba del carro. O eso creía. Ahora ya no estoy tan seguro. Pero si es verdad, que tú ,escondido en una aparente fragilidad, te apoyabas en mi falsa fortaleza. Fortaleza que mantenía gracias a ti. Y así, el uno en el otro, hasta alcanzar el objetivo. No sé, de verdad, si hubiera podido conseguirlo solo. No lo sé.

Y a pesar de todo llegó el alejamiento. Tu conociste a mi hija. Yo a ninguno de los tuyos. Pero siempre supe de ti. Por los breves y escasos momentos que nos veíamos y por lo que me iban diciendo de ti. Y por tu hermano. Al que acabe viendo y casi conociendo más que a ti. Cada vez que me explicaba algunas de tus desaventuras me partía de risa. "Siempre será el mismo" acababa pensando. Y el tiempo pasaba y pasaba entre nosotros, gracias a los pequeños encuentros, promesas incumplidas y noticias de terceros.

Hasta hace poco. Muy poco. El lugar , insospechado. Yo salia de visitar al médico cuando tu llegabas. Y como tenias para un rato, nos fuimos a tomar un café. Hacia por lo menos dos años que no nos veíamos. Pasado el primer momento de alegría empecé a notar algo extraño. Parecías preocupado. El hombre despreocupado estaba triste. "Será que la edad le ha hecho madurar" me dije. Pero no. No era la edad. Me contaste que venias del hospital. Que te acababan de diagnosticar cancer. De pulmón. Que ibas a decírselo al médico que compartimos. Y que todavía no lo sabia nadie. Ni tu mujer, Yolanda, ni tus hijos. Ni siquiera tu hermano. Nadie. Te lo acababan de decir. Y la casualidad, el destino o lo que sea, quiso que yo fuese el primero en saberlo. Se me heló la sangre. Renegué del puto encuentro casual. Y a pesar de todo me lo decías con una sonrisa. Típico en ti. "Ahora voy a tener que dejar de fumar, jejejeje""Me voy a poner tan gordo como tu, jaja" Pero había miedo en tu cara. "Se lo tendré que decir a Yolanda". Eso te agobiaba. Intenté inútilmente animarte, sabiendo que eso no funciona. Alabé los avances médicos y lo pronto del diagnostico. Y como siempre quedamos en llamarnos. Nos dimos formas de contacto. Y las utilizamos. No para vernos pero si para saber.

Ayer fui a tú entierro. Vi a Yolanda. Me acerque a ella y le pregunte si me recordaba. ¡Hacia tantos años que no nos veíamos!! Abrió sus ojos llorosos y me abrazó. "Edu, Edu". Y el abrazo provoco mas lágrimas. Y lloramos. Lloramos por ti. Y después de tanto tiempo, parecía que el tiempo no había pasado. Siempre nos tuvimos en alta estima. Compartimos la pena de tú perdida. Y después conocí a tus hijos. ¡Por fin los conocí! Pero a tí no. No te reconocí tras el cristal. No eras tú. No quería que fueses tú. El cancer había cumplido su misión. Su puta misión.

Muchos de los que estaban con nosotros hace 27 años, también estaban allí. Pero tu no. Y de golpe me sentí solo. Muy solo. Como al principio. Y antes de tener que despedirme de alguien me marché. Solo fui a verte a ti. A despedirme de ti.

Hoy sé, que cuando llegue mi hora, tendré a mi primer compañero esperando. Cuando yo llegue, no estaré solo. Descansa, Xavi, descansa. Nos volveremos a ver.

El destino, la casualidad o lo que sea, quiere que me despida de ti el día que hace 12 años que perdí a mi padre. También de cancer. De pulmón. ¡¡Maldito cancer!!

LAS TRES RODILLAS

Hace un par de días operaron, después de muchas dudas, a Carles PuYol, jugador del Barça, de sus dolencias de rodillas .Quede dicho, que a pesar de mis preferencias globales, Puyol es un jugador al que admiro. Por su profesionalidad, sacrificio, esfuerzo, entrega y por todo lo que su persona representa. Amor a su club y pasión por su país. Muchos PuYoles ( con Y, no con J) nos harían falta.

El caso es que ya operado y pasando de vacaciones, la bestia blaugrana inicia la recuperación, pensando desde ya, en la próxima temporada. Una bestia el nen de "La Pobla". Repito, digno de la admiración absoluta.


Ayer , también de rodilla, operaron al Rey de España. A Juan Carlos I, le pusieron un implante en su rodilla derecha. Al hombre, ya mayorcito, le costaba caminar. Debe ser lo único que le ha costado en su vida.

Y a la vez que a Juan Carlos , a este que os escribe, le operaron la rodilla izquierda. La derecha ya la repararon a mediados de abril. Estaban las dos hechas ciscos. Y me hacen falta. Un guerrero bárbaro sin rodillas no puede combatir. Y su ausencia es, como dicen, llorada por sus compañeros de armas y celebrada por sus dignos adversarios. Así que en breve, como PuYol, estaré dispuesto para la nueva temporada.

PuYol le dijo a sus médicos, que en un mes estaría jugando. Los galenos le aconsejaron calma y le advirtieron que su tiempo de recuperación rondaría los tres meses. A mi , quien me operó también me anticipó unos tres meses de recuperación para ambas rodillas. En este caso, fui yo quien le recomendó calma. ¡¡ Joder con las prisas!! A JuanCar no le dicen nada. Es el Rey. Y vive como tal.

El caso es que tres personajes (jejeje) se operan al mismo tiempo del mismo mal. ¿Coincidencia? ¿Mal presagio? ¿ Que será, será?. Esperaremos acontecimientos.

A mi me parece, que Catalunya, España y Cimeria pueden estar más tranquilas. Sus adalides están preparados.

Saludos bárbaros.

PD: Puede observarse la escasa diferencia entre la musculatura de las piernas de PuYol y las de un servidor. Mínima.¡ Podría cambiarlas y no os daríais ni cuenta!

PD1:¡¡¡ Ni os podeis imaginar lo que me ha costado el fotomontaje!!! juajuajuajuajuajuaaaa

"EL VIRGINIANO" y otras series antiguas

"El Virginiano" me gustaba. Yo era pequeño, muy pequeño, pero me gustaba. Y recuerdo sin esfuerzo otras series que también molaban. "En tierra de gigantes", "Perdidos en el espacio", "Bonanza y su ahora famoso caballo", "Mi oso Ben", "Los chiripitiflauticos y los hermanos Malasombra"y muchas mas. En fin, series que nos daban en aquellas televisiones de grises claro/oscuro y que permanecen, aún, en algún rincón de la cada vez menor memoria. Allí guardadas , para cuando hacen falta. Como ahora. Porque el "Virginiano" me viene a la memoria cada vez que veo al Pep. Al "putoPep" por utilizar sus sucias palabras. Bueno el "Virginiano" no . El que me viene a la memoria es el actor secundario, Doug McClure, conocido en la seria como "El Trampas". Porque no recuerdo en mi ya avanzada edad, un tipo mas tramposo que el "putoPep". Pero aquel famoso "Trampas" se ganó el cariño por su simpatía, habilidad, astucia, valentía y sobre todo descaro. Encaraba con la trampa, la lucia, la mostraba y se regodeaba en su éxito. El del ahora , el"putoPep" es antipático, estúpido, amargado, sin-gracia y cobarde, muy cobarde. Niega la evidencia, vive en la mentira de sus trampas para, a la vez negarlas, y exhibe falsas habilidades disfrazadas en su ya conocida , oscura humildad. Nada que ver un tramposo con el otro. Pero quizás la mayor diferencia entre uno y otro radica en que, mientras uno, el simpático, se refinaba y buscaba la mejora para si mismo, el otro, el "puto", se empeña en enseñar a discípulos de su calaña, para continuar y sobre todo ampliar , el espectro fantasmal de sus mentiras.

Y asi nos vamos a otra de aquellas míticas series y programas que hemos de rescatar del interior de la anciana neurona. Y de paso al circo. Quien no recuerda, sobre todo los de mi edad, aquel icono de bienvenida que unos payasos convirtieron en leyenda. "¿Como están ustedes" "Bien" gritábamos incluso los que estábamos en casa. "Que no se oye, que no se oye""Que ¿como están ustedes" decían otro más payaso que el anterior. "Biieeeeeeeeeeennnnnn" con la mandíbula a punto del desencaje. Y el tercero anima no al grito, sino a al delirio colectivo, para contestar a su "¿Como están ustedes?" "Que BBBIEEEEEEENNNNNN" al punto del desmayo por falta de aire. ¡¡Como me gustaban "Los payasos de la tele"!! Gabi, Fofo y Miliki. Y de vez en cuando pues aparecían Fofito y Milikito. Según hicieran falta. Y el "putoPep" tiene sus propios payasitos. Criados en su enseñanza y alumnos de su mentira. El mayor, a mi humilde entender, uno de aquí. De Ciutat Badia, hijo de un portero que solo un genio, pudo pensar en él como guardameta. Subió con el "puto" solo para seguir sus falsas enseñanzas. Y no solo las aplica sino que incluso las mejora. Un gran actor de comedia, que transmuta en drama a sus víctimas. Porque de futbolista, por mucho que digan, tiene lo mismo, que su padre de portero. Y me refiero a su padre de verdad. No a su "puto-padre" . El segundo es brasileño. Fichado por el "puto" no solo por su habilidad futbolística, que este por lo menos la tiene, sino por su maestría en el arte del fingir. Ya está muy visto y sus actuaciones irán decayendo a medida que se le busca substituto. Patético el payaso que ensucia , por orden del "puto-amo" la camiseta que usa. El tercer payasito, fue fichado por el "Trampas", como substituto del lorailo de Ciutat Badia. No ha jugado mucho, pero cuando lo ha hecho ha estado bien. Debe mejorar su sistema, porque aunque los otros se quejan de dolores en lugares donde no han sido tocados, este llega, incluso, a confundirse de supuesta pierna golpeada. No puede equivocarse. "Jefecito"vos debéis mejorar . Tenes un gran maestro y enormes payasos a tu lado. Aunque argentino y en el final de su carrera aún se le puede sacar provecho. Y como los "payasos de la tele, aquí también tienen a su "ito". Pedrito, Pedro, don Pedro, San Pedro, no te dejes llevar por aquellos que no saben. Tu si sabes jugar. No te contagies de su mentira. Aunque, supongo, que es el precio que tienes que pagar al "puto-Trampas" para poder seguir jugando. El también te subió, y por eso te saca doble provecho. Cuando se vaya el maestro de la falsedad, te dedicaras a jugar. Y lo harás muy bien. No te dejes liar, jovenc"ito".

Nadie podrá negar, que los que mas fingen,engañan, falsean y trampean son los traídos de una manera u otra por el "puto-Trampas". Busquets, Alves, Mascherano y Pedrito. Los payasos. Por que Pujoles, Xavis, Gusiluces, Abidales y compañia ,ya demasiado curtidos en mil batallas, pasan de seguir a sus compañeros de circo. Y otros prefirieron marcharse a seguir el juego del "puto-Pep"( Eto'o,Toure,Ibra..). Y en medio de todos, un dios disfrazado de "pulga". El que mayor provecho saca de unos y otros. Unos consiguen quitarle de en medio a otros Pepes y el resto le hace mejor de lo que es.

Claro, que el "Trampas" y los "payasos" no serian nada si nadie riera sus gracias. Pero de eso se ocupan ya hace tiempo los "amos" de los hilos que tomaron posición. Me dicen que incluso pagan por llevar el logo de UNICEF. ¡¡Manda cojones!! El mismo delegado que gestiono el contrato es el que manda en la comisión de Control de la UEFA(Unión Europea de Futbol Amañao). ¡¡Les parecerá poco lo que llevan cobrado!! Mientras otros gastan millones y millones en comprar lo mejor que hay en el mercado, otros mas listos , saben que eso no garantiza ganar. Y por eso se han colocado donde están el inicio del ovillo. Y manejan a sus anchas, y ya no en la oscuridad, descaradamente, los entresijos de la competición. Si el "Trampas" habla de un arbitro, lo cambian. Si necesita mas días, los tiene. Si hace lo mismo que otros, que fuerzan tarjetas y los sancionan, a ellos no. Nunca. Y si necesita un arbitro títere, ,lo tiene. O varios. Uno para el Arsenal, y otroS, doS, para las semis. ¡¡Que no nos falte de na!! Las marionetas harán los que sus hilos las obliguen. Como aquellas de antaño que manejaba Herta Frankel. Con su perrita Marylin y su don Pepito( ¡¡coño, como la canción de los payasos: ¡Hola don Pepito, hola don José). Son los que mandan. Mas fuera que dentro del campo. Quizás no les haría falta, pero la esencia del "Trampas" es la que es. Hay que asegurar. Tiene que ser el mejor. Y lo es. Es el mejor tramposo de la historia.

Con sus "payasitos, sus "marionetas" y "guiñoles", y dando indicaciones desde las salas de prensa. Con todo su "puto" morro. "A este arbitro no lo quiero""Mañana te vas a enterar"A los mios no se les sanciona" "Y el lorailo racista tiene que jugar la final" Con todo su "puto" morro. Ahora después de todo el escandalo, sabe que se acaba. Y también lo dice. "Hay que jugar como si fuera la última". Resultado . Hoy campeones. Como sea. Pero campeones. Y después una larga temporada de descanso.

Lo dije hace meses. Incluso antes de renovar. Y lo mantengo. El año que viene el "puto-Trampas" estará de vacaciones. Hasta dentro de cuatro o cinco años. Pero se ira con sus dos champions y como un héroe. Para otros, como yo, el mayor de los tramposos.

Pero bueno, todo esto espara decir a mis "estimats i estimades culés" que hoy seréis felices. "Felicissiiimoos ""Cuntentiissiimmmosss" que diría vuestro gurú. Por dos razones. Una porque si ganais ( que ganareis, tranquilos) volveréis a mofaros de los que nos quedamos por el camino, víctimas sin remedio de todo el Arsenal ( jejeje, muy buena la expulsión de Van Persie, jejeje muy buena, es de aquellas de "por si acaso") de artimañas utilizadas . Y dos. En caso de perder ( ¡¡ no me entra en la cabeza!! si el "puto" ya ha dicho que iba a ganar) , ¡¡aayy!! en caso de perder.¡¡Aaayyyy!!!!! Os volveréis locos , tirando a matar contra todos aquellos que desde hace tiempo denunciamos la falsedad utilizada por el "trampas", los "payasos"y las "marionetas". ¡¡Yo creo que incluso algunos los preferiríais!! Mirad que os digo. ¡¡Volver a vuestro hábitat natural no tiene precio!! Y aquí estaremos. Esperando.

Y para finalizar , solo decir, que a pesar de que ha estado a punto, Pep Guadiola, no me quitará la alegria, de ver feliz a mucha de mi gente. ¡¡Sort!!

A mi me parece que hoy , ¡¡joder!! hoy lo tenéis que pasar de puta madre.

PD: Doug McClure murió el 5 de febrero de 1q95. Descanse en paz el noble y simpático "Trampas". Y perdón me conceda por la funesta comparación.

PD2: Lo digo en serio. Muy en serio. No sé quien me produce mas repelus. Mas antipatía. Si la Belen Esteban o el "puto". Menudo circo se han montado los dos.

PD3: Y mañana, nosotros, hablaremos de Valdano, el Kun o si el "sugus" se ha teñido las canas. ¡¡Faltaria mas!! De lo que nos de la gana.

SEMPRE SOCIS.

Como suele pasar, me llama él. "El meu soci". Y como casi siempre yo le contesto. Las preguntas de rigor y a la carrera las últimas novedades. Y de golpe, como sin quererlo, quedamos. Repentinamente quedamos en vernos mañana. Normalmente lo planificamos con dias/semanas de antelación. Pero esta vez quedamos para mañana. " A las dos ¿vale?""Vale." "Pues estupendo". Lo curioso es el lugar de encuentro. ¡¡ Quedamos en el médico!!¡¡ En la consulta del médico!! Los dos teniamos que ir esta semana. Y aprovechando la coincidencia, hacemos coincidir las mutuas visitas. Y de paso nos vemos. Dos pajaros de un tiro. Así que nos veremos en el médico.¡¡ Mal vamos si ya quedamos en el médico!! Al principio no le habia dado importancia pero a medida que pasa la tarde me voy dando cuenta del lugar donde quedaremos en los futuros encuentros. Entramos en edades complicadas y necesitadas de vigilancia continuada. Vale. ¡¡Pero de eso a quedar en vernos en la sala de espera del médico!!¡¡ Joder, manda cojones!!¡¡Que mal vamos!!

¡¡Ahh! Y no te lo pierdas, el que llegue primero le guarda el turno al tardón. Porque eso sí, sea donde sea y cuando sea, "sempre socis".

¡¡¡¡JUAJUAJEJEJEJIOJIOJIOJAJAJEJEJJIOJIOJIJAJAJAJAJAJAJA.....!!!!

Me rio por no llorar.

A mi me parece que para compensar, despues de las visitas, el meu soci i jo anirem a fer unes quantes birres. Objetivo real del encuentro. Para compensar.

PD: De nuevo, magnífico, por real, el ejemplo gráfico localizado en la red.

El GPS y la ITV (2)

En definitiva, hay cambios que te obligan a ponerte al día. Si quieres. Por comodidad. Para aprovechar lo que la tecnología te ofrece.Pero en cualquier caso, si no quieres, no tienes porqué. Y si eres un bárbaro rozador de la ignorancia menos. Podría utilizar mi nuevo coche en las mismas condiciones que usaba el viejo Ford del 86. Absurdo, pero si quisiera, podría. Pero, quien tiene que certificar que tu nuevo vehículo, sigue así, nuevo, si ha de saber de los nuevos avances. Es decir, quien te hace pasar la Inspección Técnica (pasando previamente por caja y desembolsar 44 euracos del ala) y certificar que todo está bien, ha de estar preparada para las nuevas tecnologías utilizadas por los nuevos vehículos. Tanto los “inspectores” como el sistema técnico-mecánico que han utilizar. Así, que si el niñato-inspector, chulito, con mono arrugado y aires de grandeza, te dice " Suba la palanca del freno de mano poco a poco hasta que yo le avise" se mosquea, porque le dices, que tu freno de mano no tiene palanca, mal vamos. Y cuando se acerca a comprobar , vacilón, que coño dices, te lo miras , y ahora si, en plan chulo rematado le dices: " Es automático" " El freno de mano es un botón incorporado entre la multitud de botones del salpicadero". Total que el capullo después de buscar (ojo que lo buscó, lo digo en serio) el freno de mano y sin estar en absoluto convencido de su ausencia ,me dice, también chulito : " Pues déle al botoncito poco a poco". Aquí ya me mosqueo. "¿Poco a poco al botoncito? ¿Me explicas como?" ¡¡Ignorante!! "Es un botón. ¡¡Un botón!! ¿Como le doy poco a poco? O le doy o no le doy." ¡¡Enterao!! ¡¡Inculto!! Que pena de juventud. Total que al final acordamos que aprieto el botón sin mas y ya está. Pero el aparatito que ha de verificar que el freno de mano frena progresivamente según lo levantamos , tampoco entiende de nuevas tecnologías. Resultado, el freno de mano se dispara de golpe y mi pobre coche nuevo pega un pedazo bote producto del frenazo de las ruedas traseras que hace que hasta el mismísimo niñato-inspector mire sorprendido. "Vale, vale" dice apresuradamente. "Y tanto que vale" le contesto. Aprovecho para bajar y revisar YO mi propio vehículo. Y ya puesto, con voz y cara de bárbaro norteño, le pregunto al niñato, si me queda alguna otra sorpresa. "No creo" "¿No lo sabes?" "Yo me ocupo de esta parte"" Y yo de mi puto y moderno coche""Poco a poco al botoncito, tienes cojones chaval".

Llegados a este punto, el resto de personas presentes , incluidos los "profesionales de la estación" ya estaban centrados en mi próxima parada. Las luces, intermitentes, cinturones y tal sin problemas. Pero para finalizar la odisea, otra sorpresa. Uno, ya no tan joven, me hace situar el coche entre dos guías y se mete debajo. "Le indicare por este altavoz lo que tiene que hacer". "Bien"” Frene" "No frene" "Frene" "Apague motor" "Ponga el freno de mano" "Ya está puesto, se pone automáticamente al parar el motor" "¿¿¿Ehhhgg??" "Nada, nada" "Quite el freno de mano" Aquí la sorpresa. Otra vez el freno de mano. Teniendo en cuenta que había sido previsor, me dispongo a realizar la maniobra para desfrenar el ya famoso freno de manita. Maniobra que requiere poner contacto y pisar a la vez freno de pie y botón del freno de mano y esperar un par de segundos . En ello estoy cuando: "Que quite el freno de mano"."Un momento". "El conductor del carro quite el freno de mano"."Estoy en ello". "POR FAVOR, quite el freno de mano". "¡¡SUBE COÑO SUBE!!". Hasta las administrativas pararon tras las cristaleras. Todos, inspectores e inspeccionados centraron de nuevo su atención en el posible embite. El momento prometía. El supuesto técnico salió del agujero y yo volví a bajar del vehículo. No le deje hablar. Le expliqué las modernuras de mi coche y las antiguallas de su sistema de inspección. Y apareció el bárbaro. El salvaje desbocao. Me cague en los muertos y los vivos de unos cuantos y en la puta ignorancia de aquellos a los que se le supone un cierto nivel de conocimiento de aquello que hacen para garantizar nuestra seguridad. "¡¡Joder, que tenéis que certificar que todo está bien y no tenéis ni puta idea! ¡Inútiles! ¡Al final me lo vais a joder!." Un "inspector" mas mayor vino a poner paz."Suba, suba al coche y póngalo en marcha y quite el freno de mano". Después de guantear con la mirada al inspector inútil y a su joven compañero del "botoncito”, que metros mas atrás intentaba disimular, subí al coche y siguiendo las indicaciones del "inspector mayor", finalicé la inspección. Inspección correcta. “Todo bien”. "Por lo menos cuando llegué si. Ahora no estoy tan seguro" le escupí al puñetero inspector que intentaba, amablemente he de decir, disculparse por el último episodio. Y me marché, con los sentidos alerta a la espera de algún ruidito inusual.

Solo espero que dentro de dos años, la “estació d’inspecció de vehicles” se haya modernizado al mismo tiempo que los coches que ha de revisar. Y si no, no entro. O pacto antes las condiciones de la revisión.

A mi me parece, que hay dos “inspectores”, a los que quité esos aires de “ser superior” que nunca debieron intentar lucir . Como “seres superiores” solo acepto a Crom y a Florentino. A nadie más.

El GPS i la ITV ( 1 )

Hace ya cuatro años que me cambié el coche. Mi fabuloso Ford Escort 1.6 Ghia pasó a mejor vida y se llevó con él muchas historias. Muchos recuerdos. Fueron casi veinte años juntos. Una triste despedida para un definitivo adiós. Que descanse en paz si el hierro, el plástico y la goma tienen lugar para ello.

El caso es que hace unos días me llego el aviso para pasar la ITV del nuevo carromato. ¡¡Joder!!¿Ya han pasado cuatro años?¡¡Collons, noi!!
En fin, que llamo a la estación más cercana y concretamos día y hora. Puntual me presento con la sensación de que mi nuevo coche ya se ha hecho viejo. ¡¡ Joder si todavía tiene cosas que no sé como funcionan!!
La electrónica se reinventa día a día y aquellos que todavía quisiéramos utilizar tippex, nos vemos desbordados por los avances tecnológicos. Aunque eso si, cuando compramos, lo hacemos a lo grande. ¡Que tenga de todo! Que digo yo, para que queremos comandos (¿comandos? ¿que son dos mandos? ¿mi coche tiene cosas militares?....) de voz, si no pienso hablarle a un volante. Pero bueno, hay que modernizarse. Así que, después de veinte años sin aire acondicionado, ahora se me hace del todo imprescindible que tenga climatizador bi-zona. ¡¡Ojo!! ¡¡Bi-zona!! Una para conductor y co-piloto y la "bi" para los pasajeros.Y que cada cual se ponga la temperatura que elija. ¡Ni que fuera un autocar! ¡¡Como hay tanta distancia entre unos y otros!! ¡¡Manda cojones!! Del radio-cassete extraíble ( ¡¡todo el puto día con el loro a cuestas!!) me paso al MP-3 y al cargador de CD,s fijo y con código de seguridad para evitar tentaciones ajenas. El mogollón de cintas de los Chichos, Camilo, Sandro Giacobe, Miguel Bosé y no se quien mas se marcharon en la guantera del Escort. Digno final el suyo. El cierre centralizado y los elevalunas eléctricos ya los tenía mi viejo Ford. Así ,que el nuevo, incorpora además, las ventanillas traseras y el cierre automático de retrovisores, al apagado ralentizado de luces de cruce y de cortesía (programable, ojo, programable, ¡¡la hostia tú!!) e incluso el cierre automático al cabo de no se cuantos segundos si se te olvida darle al botoncito del mando a distancia. ¡¡Mando a distancia!!¡¡Para un coche!!¡¡Para abrir la puerta antes de llegar!! ¡¡O cerrarla desde cincuenta metros!! ¡¡Joder esto es el siglo XXX!!¿Que para que querrás la puerta abierta antes? digo yo.¡¡Para vacilar!!¿Para que otra cosa? " ¡¡Uuyy!! espera que no se si he cerrado el coche"."PIU,PIU" o "CLIC,CLAC", y todas las luces parpadean de golpe que parece que al coche le ha dado un pasmo. Pero tú ahí, todo vacilón. Mientras más lejos mejor. " Es que mi mando alcanza mas de cien metros! "Algunas veces he tenido que cerrar desde casa, jeje je".
En fin y muchas cosas más. ¡¡Ahh bueno !! ¿ Y pasar del libro-atlas-mapa-mundi con todas las puntas dobladas ,con mas aceite que la junta culata y mas desfasado que las cintas de cassete de los Chunguitos al mega navegador GPS, mundial, con varios idiomas y entonaciones, qué? ¿ehh? ¿qué? Esto es ya, el no va más. Que hay una piba por algún lado que sabe todo lo que pasa alrededor e incluso lo que pasa antes de que llegues a donde vas . Sabe tanto que va y te dice que cambies de ruta porque la que llevas se colapsa en la próxima rotonda.¡¡Que cambies de ruta!! ¡¡Como los transatlánticos!! ¡¡ Y los aviones!! “Atención, vehículo Conan 1532 con destino Nemedia,, baje a 5.000 pies y ponga rumbo sur-sureste” ¿Qué?? ¿¿Ehh? ¡¡Peazo tía!! ¡¡Mola que te cagas!! ¿¿Como íbamos antes sin esta moza?? ¿¿Estábamos locos ?? ¿¿O qué?? ¡Temerarios éramos! La pava lo sabe todo. Donde hay un hospital, farmacia, concesionario, monumento, policía, aeropuertos..... ¡¡Cony , es la puta Espalsa Calpe de la carretera!!
Eso si, como buena fémina no para de hablar. Y cuando consigues dar con el botón para que se calle, los ocho altavoces incorporados con subwoofer de doble vía, te informan que te llaman por el teléfono que por supuesto llevas incorporado. Y si no estas atento, te paras en el semáforo, y todo el mundo se pregunta, que interés tendrán ellos, en saber que vas a comer tú después. Pero tú, ahí. A grito pelao. Con la cabeza metida en el volante o el cuello como un avestruz. Para que te escuchen bien. Quien esté al teléfono y los de la parada del bus.
Y ya ni entro en cámaras ocultas, medidores de aparcamiento, sensores por todos lados, miles de alarmas, DVD,s para los niños, conexiones Internet, llaves inteligentes( inteligentes, si, si/con esto se han pasado ¡que coño va a saber una llave! ), guanteras ocultas, refrigeradas y hasta carrito para la compra. Flipante.

¡Pobrecito mi Ford Escort! ¡ Que poca cosa era! ¡Pero como lo echo de menos!

Continuara